9.12.20

(ven. 8 nov. 2019) "News"

Dear ......,

I'm trying to contact you... I couldn't get your new email and wrote you via Messenger but I don't know if you can read me. Same here. Let me know, please! In case you read this: yes, I'm finally moving on. 

I've also seen you're in Africa. I'm very impressed. I saw you won a prize or something, in Berlin... congratulations. You're a marvelous thing.

elise

*

(mar. 19 nov. 2019)

Yes, I did it, the most difficult thing for me, the hardest I've ever done, standing my ground. I'm at times devastated, melancholic and also worried about him. I can feel his pain. But I've done the right thing for sure. It seemed impossible to do, but I just couldn't goback, catch my train, take the plane, and I stayed. This happened between Sunday and yesterday. Thank you for listening, thank you for caring. I deeply appreciate it. God bless you. Best wishes,

elise

PD: Phew

8.12.20

Lima Mali (dim. 1 nov.) "Día de Todos los Santos"

Polar...

Al final me he llegado a creer que mi cumpleaños es hoy... y me siento Piscis. No dejo de haber nacido el 15-S, sin embargo, que también celebro. Escorpio es hoy pero en el sistema astrológico que sigo estamos en Libra. Escorpio va después de piscis y después van (además del tercer signo de agua, claro) Leo, Virgo y Géminis/Sagitario (angulares en mi carta). Hay Tauro* en el grado de mi ascendente Virgo [*pada]. 

Celebré el cumple el viernes porque el de septiembre lo pasé sola (lo celebré, no te creas); novio ha nacido de nuevo y además hoy domingo era el uno. Y las Hemsley, que me encantan, cerraban el viernes. Era el último día que admitían reserva, no ayer, fecha oficial de cierre. Quiero mucho a novio, más que nunca, pero no somos muy compatibles. Pero es un ser noble, con o(t)ro dentro, que me tiene por única. Ojalá pudiéramos ser los mejores amigos. 

¿Sabes que perdí el contacto con la princesa?

Tengo que aceptarlo. Y lo acepto.

Ahora en mi blog puedes ver el inicio de mi crisis nerviosa, aunque venía de lejos.

Sigue ahí (tú, pero estoy nerviosa) por siempre jamás.

Me calmé.

me voy a la calle que se viene otra

P.S.: Ahora estoy intentando reservar una cita o varias en la peluquería (salones, como las llaman), un imposible. Nadie sabe nada. Cuándo  habrá espacio, o dónde. Tampoco sé qué hacerme en los locks (si tuviera bucles, como antes). Mis estilistas y coloristas están fuera. Ellos son los que (me) guardan las llaves.

*

'til d

*

(me encantó tu mensaje; felinas missin' me, yo missing them, buscando la forma de estar juntas como siempre: son mi félicité)

baso beso

*

Hilary y P. J. también son almas gemelas, por no hablar de las muertas. A veces me pregunto quién soy, pero me encanta estar loca. No lo estoy. Polar, dame tu pie. Te alcanza,

elise

P.S.: Floto y mi pool es el univers. Sin puerta. Me interesa la voz de la gente, el son ido.

Así estoy. 

Libr (abri)

Hay un club para poetas, c'est (llama) â

*

rupi-'piur' (él del instituto)

roberto-roberto-roberto

violeta

primas

y demás familia

y siempre mi novio y ella

pero ay él, dylan (me ocurre una cosa curiosa, el timbre es el mío, su timbre, es la fusión total)

mi físico es el prota (fat her, pero very thin, sueño)

no es mío sino de su chica 

física

alemana

por mí por ti y por todos mis compañeros

polar, flor

*

Hahn is one of the muses. No kidding. She was there. There are people, P, that have been around forever.

Once I wrote: If I wouldn't be me I'd be her (P. J. Harvey)

Then Judee, tarot reader, lost sister, found friend

Polar.

*

Hahn-Hanh

Buddha, Jesus, Osho, K., Bach, Bee(tho)ven

NOW IS THE TIME.

Patti

y todos su

ben al bar de mi padre

quiero a mi madre

a mis perros y gatos

Polar, 

abuelas

tías y os

a life

is the trees, animals, rocks

there

(Rimbaud, Höld

*

Marta y su hermano, sus padres,

mis profesores

Marí

*

Adela, Luis, mi abuelo L

Lines, sus hijos y animales

bisabuela(s)

*

there are a few actors and directors I find ^^^^. And a few painters.

and nureyev

para this (rayuela y amélie y china y gala y boomer y jack in the beginning)

had to name them

(there are others who must name theirs)

so they bark

embark them

*

y los que 

tú sabes

*

mozartoo

*

(5 nov. 2020)

Me alegro de que menciones a Nietzsche, me parece un hombre muy bueno, muy malinterpretado, que sufrió muchísimo. Vamos a dejar algo claro, yo no sufro románticamente. Soy libre. A mí no me han inculcado nada, estoy en otra orilla (almohada en francés se dice oreiller -coussin pour la tête-). No creo en las películas que me cuentas, Polar, por mucho que estén ahí. Y sí tengo un corazón de oro que ama, dueño.

Cuídate muchísimo y dale una patada a tus limitaciones (todos las tenemos, y quizá la patada sea más sacar el pie de la zona de paraguas y ver si sigue lloviendo).

Hasta siempre, siempre.

tu é

P. S.: Sí al roman (avec l'oui)

*

No, tú me enseñas a mí.

(Es todo un misterio y yo me equivoco una y otra vez y me meto en problemas una y otra vez.)

Désemplir (palabra sinónimo de vider, de desempeñar tal vez y de vida a lo mejor).

IL

*

[mistɛʀ] 

5.12.20

Mali Lima (jeu. 10 oct. 2019) "Her"

I'd love to go to Many (Germany) to visit you. In my situation, I may be moving anywhere! Laugh for me. Laugh for love. Hugging tree.

4.12.20

Lima-Mali (mar. 6 oct.) "Fotosíntesis"

Eyes
Elles

*

(14 oct. 2020)

Someone had to reach for the risin' star
I guess it was up to me

the l and

Polar, yo siento que he hecho lo que tenía que hacer [esta(lla)do feliz EN LA CREACIÓN]. 

Como Penélope. O sea que no he esperado (aunque me llevó un tiempo perdido). 

Quien piense que Penélope espera(ba) no me comprende.

Ahora es mi segunda (más bien la tercera) vie. Une. 

Uno. Yes iiiiiii

La gatita está mayor, mañana (hoy; dejé el email en borrador a la 1:36, pero me darán las 1:000, me cuesta apagar la lucecita) fue a que le sacaran sangre. Sufrió una intoxicación porque Rayuela también se puso ligeramente enferma. Pero además tiene los riñones mal. Todavía es muy difícil para mí aceptar que no va a estar conmigo en esta forma actual indefinidamente. Si la amada es como mi hijita o la encarnación de la divinidad, R es mi mejor amiga, mi compañera z (después se acaba). Tenemos tal cosa going o en común imposible de entender para alguien que no ame a un no ser humano. 

Pareja o imposible hecha posible por la enfermedad que lo cura (a second chance; second por segundo, segundo por instante, instante) está mejor, creo que saldrá adelante. "Salir adelante" no significa salir "antes", sin embargo. 

Ay, el tiempo recobrado. 

El pasado, por cierto, pasado está. Con esto (lo digo porque ahora estoy colgando estas misivas en la pared...) afirmo que me encuentro a horas

A buena entendedora...

Hace diez años en París tuve la fortuna de encontrarme con un maestro cuya nobleza y sencillez me impactaron hasta el punto de que mi vida ya no volvió a ser igual. Pasé de = a ||. O algo por el estilo. Al poco del taller que impartió con la que entonces era su pareja y que ahora es mi amiga aunque no nos hemos vuelto a ver, me lo encontré por la calle. Sin decir nada le comenté de mi admiración, y él, viniéndome a decir que no me preocupara (no te preocupes es lo que se dice en casi todas, si no en todas, las circunstancias) predijo (y fue lo que dijo) que nos volveríamos a ver.

No te sabría decir cuándo, pero hace poco efectivamente nos volvimos a ver. Se me presentaba como mi llamita gemela, ¡él! Imposible, cierto, porque contemplaba eso como algo romántico y nada que ver. Yo pensaba en mi llamita gemela y aunque en el fondo sabía que estaba en mí, y a mi alcance, no (lo veía). 

Este hombre no es mi amor, eh, pero es que el amor no empieza por la/una persona, por ahí en todo caso termina.

Anatole sólo me hizo verme a mí como nunca me había imaginado. I'm read

and (y)


Only through time time is conquered.
 
Eliot

*

On a side note:

I have a phone

2.12.20

Lima-Mali (dim. 4 oct.) "En este maravilloso mar..." (3)

María, no he visto las fotos, no sé si algún día me dará por mirarlas pero por ahora no. Ni necesito ni deseo ver tu imagen. Pero gracias sin duda por enviarlas, no es un acto de cortesía, es de amor. Te lo agradezco muchísimo. Pero me quedo con la cierva que me dices que viste. Suficiente. Yo no sé si he llegado a ver alguna, no me acuerdo. Pero tú viste una cierva, y eso ahora mismo me llena de emoción. Esa es la imagen que tendré de ti hasta que te vea, si algún día te veo. Yo también tengo canas y casi cuarenta años. Ayer sábado cogí un avión y pasé la noche (sin dormir) en Madrid. Sólo hacía un día que le habían dado el alta a mi novio, después de dos meses ingresado, y sigue con quimioterapia, pero Amélie está enferma y el pronóstico es malo. Te escribo desde el tren y en cuanto llegue a Torrelavega cogeré un taxi a la clínica donde está. Esta mañana me encontré lo que parecían dos pelitos suyos en la suela de los calcetines. No sé cómo habrán llegado hasta ahí porque son nuevos, comprados el jueves y estrenados ayer. Sólo se me ocurre que estuvieran en las zapatillas de correr, que son las que llevo puestas, como si con eso fuera a llegar más rápido. Como no hay muchos trenes, barcos, aviones o autobuses ni tampoco conduzco ni tengo amigos a los que llamar y decirles “llévame”, el viaje va a ser de veinticuatro horas. Pero lo que te iba a decir es que esos pelitos son para mí la felicidad material, mi trineo y también la nieve. Amélie es hija de gatito montés. Nacida en Polaciones.

Mis escritos no están en cajones, y ese es más bien el problema, que están por todas partes. He escrito una novela pero no sé si habrá alguien que la haya leído mientras se iba produciendo.

Ahora escribo en un cuaderno. No tengo intención de escribir nada online, incluidos mail y otros mensajes. Este es una excepción, porque tú eres una excepción. Y la situación es excepcional.

Espero que no te importe que ponga las cartas que te he ido mandando en mi blog. Es para mí una forma de sanación.

Te quiero también desde siempre.

*

(lun. 5 oct.)

Siento mucho que hables de tu madre en pasado.

Por cierto que sin querer vi un momento una de las fotos que te sacó tu pareja. Se abrió de repente y boom. 

Yo tengo muchos selfies porque en su momento me apetecía tener alguna foto mía. Ni me hacen fotos ni me gusta que me las hagan. No creo que haya muy buenos fotógrafos por ahí. Pero tú salías muy bien en la foto que vi un poco.

Llegué bien, estamos todas en casa nueva pequeña (de mi abuela); gatas, perras, madre y yo, y te doy las buenas noches (“desde siempre” es una contradicción.) 

La "vida" online es un escaparate de egos. Me siento como si hubiera despertado de una pesadilla en sincronización con el un verso pero detrás de algo transparente QUE ME HACÍA INVISIBLE.

Polar, pero tu me viste(s).

*

(6 oct. 2020)

(Y) precisamente porque despierto

Me encuentro con que supero cosas que hace poco te decía que no podía superar

Abandono conversaciones sin más

Hay un divino femenino y un divino masculino en cada uno, pero sólo hace poco me encontraba con mi masculino sobresaliente, toda una sorpresa, ¡ay si supieras la historia! Te lo cuento porque estoy notando un cambio. Sería algo muy bello sobre lo que poder explayarse, pero te dejo ya en Paix-en-Provence.

(Siempre) tantas cosas que contar y tan poco lunes. Es martes. Merci.

(0)

Firmo como... amie

1.12.20

Mali-Lima (dim. 22 sept. 2019) "the last sunday of this summer"

How is your being doing? Actually you are your being, and 'your' being and 'mine' are "great".

I'm very surprised, in general, struggling with decision making in general and about to go to bed, although I have to do a lot of things first, as usual (before sleeping). 

. and I just like before. A lot of attention (from writers and other women). Don't know. 

Preparing for leaving, not quite leaving.

Still buying a few things. Should save.

Mum is moving. 

Would love to drink a beer. Or dance a little.

Love and all the being here

elise

Lima-Mali (28 sept.) "En este maravilloso mar..." (2)

Querida María, gracias por contarme los dos sueños tan bonitos. El de la pluma especialmente es precioso. Yo creo que mi naturaleza es algo angelical. Por ejemplo, no me interesa el sexo, sino el amor. El sexo lo contemplo como amor. Hace mucho que no miro pornografía. Se habla de las épocas coloniales y no de la colonización del porno en la actualidad (porque hace que tu imaginación te deje). No se habla de esa pérdida enorme (pocas cosas hay peores). Cuando te alejas del porno vuelves poco a poco a generar tus propias fantasías, tu propio material, y a conocerte íntimamente a través de él. Te puede excitar todo, una canción, un cuadro sin ser eróticos. La masturbación puede sanarte. Puedes tener sexo a distancia, pero me gustó una cosa que leí una vez por ahí, no recuerdo dónde, que decía que tendríamos que pedir permiso para masturbarnos cuando lo vamos a hacer pensando en alguien en particular. Esto a día de hoy me parece impracticable, pero en un futuro quién sabe. Igual es posible (siempre se puede pedir permiso mentalmente, y me complace mucho esa idea). También soy bastante antiaborto aunque esté a favor de su legalización. Jamás he pensado que los niños sean de sus padres (no en realidad). Mi padre por cierto no veía a las mujeres como hechas por y para parir y criar, en una época y contexto donde todavía existe presión para hacer de las mujeres "mujeres" (algo inhumano) y eso me reconfortaba. ¿Quizá tendría que valorarse más abiertamente la opción de la adopción? No creo que porque dejara de ser tabú las cosas fueran a ser muy distintas en la práctica para la gran mayoría, que seguiría teniendo niños con la intención de verlos crecer (seguramente no hay mayor sacrificio pero la recompensa también lo cambia todo para la mayoría). Si tuviera un hijo querría hacerme cargo de él. Me gustaría aclarar que nunca he dicho que la familia sea mala sino que se podría observar desde una óptica diferente, que el apego en la vida material y afectiva no está del todo reñido con la verdad: el tejido único de todo, la inseparabilidad, la paz como bien supremo. Incluso la belleza de los animales o de los árboles es la belleza de (lo que hay) detrás (y que alienta todo).

María, siento que ha llegado el momento de que empiece a despedirme de ti. Es que pasan los años y me acuerdo de mi primer amor correspondido (a su manera terrible pero "correspondido"), alguien que no llegué a conocer, casado y con hijos, que se hizo pasar (además de por soltero) primero por enfermo y después por muerto. Tú no tienes nada que ver con él pero después de cinco años sigo sin conocer tu rostro (nunca le vi la cara a mi primer amor correspondido, que no está entre los amores que considero haber amado con todas las letras: uno en el instituto -si bien es más cariño que otra cosa-, A.E.S. y mi pareja actual/de siempre). Sé que superaré lo del físico como superé lo del escritor (más o menos), me desprenderé enseguida de los recuerdos futuros (en unos años). Hay otros seres, muy conta-dos (¿uno?), que también adoro, en mi corazón (que no contiene los nombres de dos que estaba segurísima de querer nombrar indefinidamente).
No es que nada se termine (no lo hace, como tampoco tiene un principio en términos absolutos) pero no te imaginas lo que tardo en escribir (por ejemplo este email). Cuando dé por acabada la locura digital en la que sigo inmersa (un medio, como el recorte de papel lo fue para Matisse, dadas unas circunstancias, algo parecido a un destino y a un camino) intentaré recuperar la escritura como la concebía antes. No sé si hay vuelta atrás pero algo se podrá hacer (de) nuevo. Recuerdo aquella forma de escribir como muy benéfica, si bien no dejaba de ser exigente.  
Yo te agradezco todo el apoyo y espero conocerte en persona llegado el momento. 
Lo próximo para mí será también el surf, no sobre la página, sobre el agua. Es algo que me gustaría probar. No sé si seré capaz, pero buena (bueno, acabo).
Creo en la hermandad, por afinidad y por que creo. Respecto al "género", qué lío, se aplicaba antes a las palabras, no a las personas, por lo menos en español (si no me equivoco), que tenían, y siguen teniendo, "sexo". Pero ahora el género consiste en "serse"
Agender
Androgyne
Androgynous
Bigender
Cis
Cisgender
Cis Female
Cis Male
Cis Man
Cis Woman
Cisgender Female
Cisgender Male
Cisgender Man
Cisgender Woman
Female to Male
FTM
Gender Fluid
Gender Nonconforming
Gender Questioning
Gender Variant
Genderqueer
Intersex
Male to Female
MTF
Neither
Neutrois
Non-binary
Other
Pangender
Trans
Trans Female
Trans Male
Trans Man
Trans Person
Trans Person
Trans Woman
Trans Woman
Transfeminine
Transgender
Transgender Female
Transgender Male
Transgender Man
Transgender Person
Transgender Woman
Transmasculine
Transsexual
Transsexual Female
Transsexual Male
Transsexual Man
Transsexual Person
Transsexual Woman
o
Two-Spirit 
(entre más opciones). Yo no siento la necesidad. Ni soy cis nada ni agender (ni de género femenino). ¿Pero qué hacemos con los que sí (sienten la necesidad) y desean jugar a este juego? Digo jugar pero para muchos no tiene nada de juego. Yo uso el vocablo jugar porque creo que es lo que hace la humanidad en su conjunto, siempre y en todo momento. Y en cuanto a qué hacer, era una pregunta retórica porque lo único que nos puede hacer despertar es encontrar nuestro propio patio, donde se dan cita una infinidad de cuerpos milagrosos, presentes en el aquí y ahora, nuestra última y primera realidad donde no cabe el miedo, porque no existe. 

Lo de verse atraído por un género no entiendo bien qué significa [si hablamos de "tipo" sí, pero atracción por "género" me pregunto si viene a ser como decir que te gusta (toda) la gente de Hampstead]. De todas formas a mí lo del tipo nunca me ha definido especialmente, siempre me ha gustado gente de muy diversa índole (no estamos hablando de genitales* a propósito). 
Tengo, o tenía, porque he perdido el contacto, pero sigue en mi recuerdo y eso no va a cambiar, una amiga, Elisa, que ahora es amigo aunque ya no nos tratemos, Tristan. Los médicos la habían controlado hormonalmente desde niña para evitar que pudiera parecerse a un niño (o a un joven, en la adolescencia). Yo la consideraba muy femenina pese al vello facial algo más visible que en la mayoría de las mujeres. Su femineidad era para mí palpable como el agua dulce. Ahora imagino que será un hombre también dulce, no lo sé. Era una amiga de ternura primordial y eterna pero no la volví a ver, y ahora, aunque sea la misma persona, que yo creo que lo será, es Tristan. Y tengo otra amiga trans, menos íntima, menos cercana, pero que conocí hace ya dieciséis años y con la que todavía me trato. 
Sé que el feminismo es fundamental para ti. Y es que es fundamental que los niños y niñas puedan ser lo que son, seres humanos completos importantísimos. La dignidad sí que debería ser el corazón de todos los hombres, y me refiero a las mujeres también, y si he usado la palabra "hombres" es porque me incluyo, y creo que los hombres tendrían que incluirse también si en vez de todos los hombres hubiera escrito "todas las mujeres", no porque seamos iguales en todo o porque haya que exterminar la diferencia: lo creo por un tema de justicia poética. Te diré que me considero lo más femenino por alguna razón, y te contaré, esto no relacionado con la femineidad en sí, difícil de explicar por mucho que tendamos a pensar en cuerpos poco misteriosos (anatómicos), pero sí con el feminismo, que emplear una pizca de base de maquillaje desde los doce años ha sido cuestión de sí o sí para mí y no sabes lo cohibida (como pidiendo perdón por mis defectos) que me siento todavía por ir con la piel desnuda. Porque eso hago cada vez con mayor frecuencia, maquillarme no ya poco (como siempre he hecho por falta de tiempo y habilidad y supongo que de verdaderas ganas) sino no maquillarme en absoluto. Y eso que mi piel está llena de marcas y quemaduras desde la adolescencia. Sin embargo me gusta (ahora me gusta). Porque es mi biografía (nada histórico, más bien vida, poesía). Pero cuando me miran dándome a entender sin querer que les resulto agradable me sorprendo, porque todavía inconscientemente considero que así, sin tapar eso tan yo, no debo de estar/ser atractiva. Pero el aspecto físico ya no significa para mí lo que significaba. Ahora me quedo antes con el sello (en francés, timbre) que con un aspecto x. 
La verdad de cada momento es lo más bonito, aunque he dicho una mentira, "de cada momento", como si se pudieran separar los momentos. También mi piel es inseparable de mi belleza, y mi belleza es real, porque mi vida es mi realidad y por tanto yo no soy ella ni puedo ser ella u otra que no sea mi realidad y la vida.
*El sexo sigue estando en la base de nuestra cultura, de nuestra educación, en el fondo de todo, de nuestra forma de ver el mundo, junto con la idea de la nacionalidad y la edad según la fecha de nacimiento personal (que por algo se cree en la muerte-el cuerpo y no en las raíces del avellano-vida). También está la distinción según tono de piel. Y sigo pensando que todo eso es secundario, pero que se pueden conservar esos objetos tan de cada cual (y el sexo como lo entendemos le ha funcionado a nuestro ego: tenemos un concepto del cuerpo que es el que es -mortal, individual-, y así cambiemos de sexo o de género no parece que nos sea tan fácil superar el sufrimiento creado por nuestra mente -compartida-) poniendo en valor su belleza especial (en otras palabras: disfrutemos de nuestro medio, que nunca será un fin y procuremos respeto a todas nuestras criaturas. Baste decir que sin "ella" no hay mañana y mañana hay bebés. Recordando la realidad del lienzo, o nuestro soporte, la realidad que no es visible (Alima). Por eso el expresionismo abstracto es mi estilo pictórico favorito, quizá, porque es el que me transmite eso. Y uno de mis artistas de referencia (aunque no pertenece a esa corriente concreta) es el bueno de peca (Paul -p- Klee -k).


*

Puede que nunca supere lo de k, pero mi novio, que está ahora en el hospital, es físico. Pero no se dedica a la cien... Supongo que yo soñaba con enamorar a la cien con sía y a poder ser ser considerada como algo seria. (¡Lo sabes todo de mí!)