6.11.20

Lima-Mali (2016-02-13) "Today I miss my father very much..."

...So I thought "write something to Polar".

Pues sí, así es, mi querida Polar. Hay días más difíciles que otros. ¿Tú cómo estás? Mañana vuelvo a Viena después de unos días visitando a mi madre y a mis gatitas.


Qué vida tan difícil, en todos los aspectos. Te mando un fuerte abrazo. Y todo el cariño.

elise 

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...Por seguir con el e-mail de antes: I couldn't care less about literature! (Se lo tenía que decir a alguien.)


Un beso, querida Polar.


elise 

lilienbrunngasse 13/32
1020 wien


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(2016-02-14)


Querida P., estoy a punto de embarcar, en otro momento te escribo más, pero quería saludarte y (leeré tu mensaje con más calma ahora en el avión) decirte que yo no hubiera podido expresarme mejor que tú respecto a lo que es la literatura y lo que es escribir. Sí, mi cumpleaños es el 15 de septiembre y me adelanté mes y medio. Estuve en la incubadora. Nací el Día de la Bien Aparecida, Reina y Señora de la Montaña. A las nueve y cuarto (nuevamente nueve y quince).


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Hola Polar, ya desde mi casa actual (sí, ahora tienes la dirección, en realidad quiero quitarla de la "firma" -me sale automáticamente- pero supongo que está ahí porque soy una antigua que todavía cree en direcciones postales como primer medio de contacto).


El viaje muy bien. El aire me da fuerza y siempre llego a destino con energías renovadas. Te estaba contando toda la historia de mi nacimiento... no hay mucho más que añadir sobre eso. En efecto, nací en septiembre. Creo que es cuando tenía que ser pero que el Día de Todos los Santos también hubiese sido perfecto para mí. 


Y nada, estuve leyendo tranquilamente tu email en el avión. Siempre es interesante lo que cuentas, y siempre me quedo con las ganas de saber un poco más. Yo también tengo un lado nihilista y existencialista. (No, pensaba que cuando vives para la poesía vives para la vida, no para la literatura. Después de darle vueltas al asunto realmente he llegado a la conclusión de que no son lo mismo. Escribir forma parte de la vida, como amar, como volar, como cualquier cosa que se te ocurra. La literatura desde mi punto de vista puede convertirse en algo aburrido, como tú dices muchos libros están escritos por gente insoportablemente intelectual. Por supuesto que tú y yo somos intelectuales, pero la pose, la banalidad, la tontería, amiguismo y un largo etcétera no van conmigo.)


Respecto al amor, me conformaría con llegar a amarme verdaderamente a mí misma, querida Polar. Si alguna vez me emparejo (más allá de lo que tengo ahora y de lo que he tenido en el pasado, que no se sabe muy bien qué es, siempre porque yo no he querido más compromiso, porque ya podría haberme casado varias veces de haber hecho lo que la otra parte quería) sólo espero que sea alguien confiable, sincero y en el camino de la evolución personal. No soporto la mentira y la maldad y desde luego, y más importante que mi existencialismo o mi nihilismo, es mi fuerte lado espiritual. Si todavía tengo alguna esperanza, va por ahí. Sueño con volverme más sencilla y bondadosa cada vez. Para mí la vida es un despojo. Quedarse con lo esencial. Aprender a no apegarse. Ser libre por dentro. Y compartir.


En fin. Yo también espero que todo lo bueno llame a tu puerta. Mientras haya un gramo de vida... Es cierto lo que dices... la vida es decepción. Yo lo sé ya, eso. Pero no sé. Hay algo que, por muchos golpes y desilusiones, se sigue salvando. El arte. La poesía. Las sorpresas. Nunca se sabe. Nunca se es viejo, la vida es demasiado corta.


A mí me conmueve tu cariño y, en mi soledad, que es mucha, tu apoyo me supone más de lo que imaginas.


Abrazos desde Viena,


elise


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2016-02-18


Ay, querida Polar, yo tampoco soporto a la gente. Es un problema, en el fondo, y no tan en el fondo, porque hay mucha gente.


Me cansa o aburre mucho la gente. De verdad que no consigo interesarme por sus triunfos (si me contaran sus derrotas, creo que me sentiría más cerca).


·


Conozco a un hombre realmente muy honrado y muy bueno, que me quiere, pero, misterios del amor, yo no lo quiero a él. Así es la vida. Es dificilísimo encontrar a alguien. El amor es el amor. Puedes enamorarte perdidamente de alguien que no te corresponde, o de alguien que está loco, o...


Yo sigo obsesionada con una persona. Pero si fuera finalmente mi pareja, ¿sería feliz? No lo creo. Para mí es importantísimo sentir admiración por la otra persona, y es algo que rara vez me ocurre. 


Así que creo que voy a estar sola. Sí lo creo. El camino de vida que tengo en mente es bastante peculiar también.


Aunque nunca se sabe. Hoy estoy bastante triste. Aunque en Viena, la tristeza es bella, porque Viena es muy bella, muy bella y muy bonita.


Hasta luego,


elise


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Me acaba de suceder algo que me ha producido un dolor como el que te provoca el desgarro de una arteria en el corazón. He sentido la desolación, la sangre, el espanto, traspasando el límite impuesto por las venas, querida Polar. Pero me he sentido por dentro. Estoy viva, lo estoy. Y soy, si me lo permites, porque lo necesito, necesito verme en mi esplendor, fascinante (¿por qué no me quedaré con esa certeza y no desecharé las dudas?). Necesito mirar hacia delante. Necesito más que nunca dejar pasar el pasado.


Un beso,


elise


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Mientras pueda escribir...


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Necesito ánimos, sí. Ayuda. Creo que tengo que volver a hacer yoga cuanto antes. Bueno, Polar, un abrazo. Hasta pronto.


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P.D.: Quizá alguna vez me dejes leer algo de la poesía que has escrito. Estaría encantada de poder hacerlo.

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