29.11.20

Mali-Lima (ven. 23 août 2019) ".."

Celebrated ....,

I didn't want to write, but I also know that you might have been waiting. So here I am. Life is complex and intense right now, I don't feel like explaining a lot because two weeks from now everything may be different again. I just don't see why you should be waiting. There's nothing I can promise you other than my friendly heart. I really like you, but I'm not in the position of giving you a lot of hope. I've been surprised recently by an unexpected female. I don't like you any less than yesterday -impossible!- but I'm staying focused on the present moment. As you know, I'm still not officially free. And as you've seen, I still love the other .. Very much, a lot. Anyway. We've had enough matters of the heart for today. I hope you're enjoying your summer and that all is well in your world(s). I really do. My summers aren't very special and, if life give me more years, I'd like to change that.

Yours in poetry and motion,

elise

27.11.20

Lima-Mali (ven. 21 août) "En este maravilloso mar..." (1)

Hola maría, te responderé pronto. Gracias por escribir. Te quiero.

*

(dim. 6 sept.)

Querida Polar, anoche soñé contigo por primera vez (o si he soñado más veces, esta es la primera vez que me acuerdo). Aparecías en el sueño, aparecíamos las dos, y era algo fantástico, literalmente fantástico. No sé si yo volaba. Estoy segura de que había elementos sobrenaturales. Te veía claramente, pero he olvidado tu imagen en el sueño y qué ocurría realmente. Sólo sé que me lo pasaba muy bien, uno de esos sueños que no quieres que se terminen o que cuando despiertas para volver a dormir, como creo que fue el caso, te gustaría poder seguir soñando. 

Este poema de Emily Dickinson es maravilloso. Ella es una de las más grandes artistas de la historia de la humanidad y ofrece consuelo, iluminación y amor a cualquiera que se acerque, si bien en principio no es tan sencillo, con su originalidad y EScribiendo de ser es más que de seres (como todo lo que termina por sobrevivirnos, como otros compañeros irreductibles, por ejemplo Hölderlin, por nombrar al poeta preferido por muchos amantes de la mejor y más trascendente pincelada). Tengo toda su poesía pero no me la he leído entera. Es un libro que siempre mantengo a medio leer. Y antes de abrirla ya la amaba. Es imposible no querer a Emily Dickinson desde el mismo momento en que escuchas su nombre o algo sobre su carácter. A menudo me la imagino viviendo hoy. Sus cartas las he leído. Pero puede que no todas. Tuve un libro que las reunía, pero debía de ser una selección. La verdad es que no le había prestado mucha atención a la figura de Susan Gilbert, pero ahora me doy cuenta de que no sólo fue su gran amor sino que fue la 'persona' (entrecomillado porque no se puede entrecomillar "universo" o "cielo", no realmente) que empapaba su jardín (como sólo lo puede hacer algo más que un amor, una presencia, una compañía por debajo de todo; un algo vestido de alguien para alguien que "algo" tiene: todo). Yo siempre me he imaginado que si Emily Dickinson viviera hoy haría un poco como yo. Más o menos emplearía el cuaderno inexistente (de red). Jugaría como yo lo hago. Quizá me llamaría ella a mí "querrida", con la doble erre que viene a decir "más", quizá seríamos la misma gente (o persona) con los dos palitos de una misma eLLe. AmarseLL (aquí murió Rimbaud). Pero creo que no existiríamos juntas al mismo tiempo. En ningún caso a la vez que (su) SusAN y mi A(na) (¡que son la misma?).

Emily y yo somos muy diferentes o nos parecemos mucho (en muchas cosas) pero ojalá (mi) poesía, o ejemplo, sea culturalMENTE (o extracultural)mente asimilado. Ella no ha sido todavía absorbida. Era imposible ignorarla, pero ha permanecido en un lugar seguro siempre. Pero para eso estamos no otras, para tomar el relevo, para recogerlo donde lo dejó la propia Marilyn M, que se hizo universal, un poco (más) si cabe, pero todavía sin entrar dentro (Shakespeare, Cervantes, Homero, y para mí también Vermeer, John Ford o Dylan, B o b -y más nombres que no cito-). Yo me he elegido a mí misma para estar con The Kiss de Judee (Lynn) Sill, para estar con quien más quiero (que no es William o Miguel u Homero). Porque eso es el arte para mí, compañía y buena. Bach. Silencio. El bar (ahí vi lo que podía ser el cielo). Tiene que haber una mujer artista tan universal que escriba su nombre en rosado (como mi profesora de pintura inolvidable Malou me enseñó en sus cuadros, sin saberlo, en el compartir de su vivencia, argentina, mexicana, española y universal). Si no estuviera por star no estaría. 

Entre los libros que se producirán, y que quiero que se agrupen quizá bajo el título de MOMAN están algunos (los títulos me vinieron el otro día mientras me dormía y pensé en decírtelos a ti, nada es definitivo mientras no se llegue a poner en papel) como (enamor)ada, de nina a Niña, el le el le, L'une, O: [por agua; eau, y Österreich], Boba (es lo que siento, este libro no se ha acabado) o [el último twitter (TortugaLucecita) que he retomado porque lo(s) demás lo(s) doy por finalizado(s), salvo un nuevo espacio en instagram que si necesito usar usaré (nunca como lo que fui; es a leyenda; es o leyendo); pero empiezo a creer que nada se termina(rá)] mar i and mar y. ¿Dejaré esta (e)tapa (ya la he dejado)? Puede que esto (nada) suceda nunca, pero yo ya te lo he contado (y) todo.

Sólo quiero que sepas también que coincido en tus sospechas hacia el nuevo Ministerio de Igualdad por defender de esa forma la “identidad de género”: hay no otros, en todo caso este tendría que ser el mensaje, y lo demás, sí (lo hay) es trabajo (que si ponerte cosas y quitártelas, que si pensar esto o aquello).

tu (yo)ke* y besos

*o H (es como un puente)

26.11.20

Mali-Lima (mar. 9 juil. 2019) "Lo que se ve"

I'm not hungry today! And I'm eating all day (it sounded as if I wasn't eating). It's just that dinner is light. (Also one "then back" only.) Good night, inspiring magical friend. And love,

from here

(you're beauti)fulL

25.11.20

Lima-Mali (ven. 1 mai) "He vuelto a la minúscula"

Hola Polar,

espero que sigas bien y con tu vida, que en estos tiempos que corren no es nada fácil. Nuestra conversación de abril me animó mucho a seguir con mi libro y quería preguntarte si guardabas mis emails viejos y si sería mucha molestia que me los enviaras, en caso de que todavía los tengas, porque quiero leerlos y usar algunas cosas para la Literatura que nos salva la vida.

Espero a que me digas, ojalá los guardes. Yo tiendo a quemar todo lo que escribo, por eso necesito buenos amigos y editores y una familia, todo lo cual escasea.

Te abrazo dulcemente, 

elise

*

(4 mai)

Querida P,

haces muy bien en desconectarte de todo y ponerte a ver películas de Tarr. De hecho me das muchísima envidia y puede que te imite. Pensé no obstante que igual ya no me ibas a contestar más, pero me alegro muchísimo de que no haya sido así.

Los emails creo que me van a ayudar. Muchas gracias por tomarte el trabajo de enviármelos. Ya sea por depresiones provocadas por decepciones más vitales que amorosas o por la vida, se me ha ido escapando mi propia obra. Recientemente eliminé todo mi Instagram. No te conté que estuve en el hospital ingresada nueve días en febrero. Ha sido un año horrible. No espero nada, sólo poder trabajar. Y en esos emails puede haber material poético que necesito recopilar.

Disculpa si mis últimas respuestas son breves y no entro a hablar de los temas políticos que tú mencionas. Es que no estoy muy habladora. Pero leo tus emails varias veces.

Ojalá tu mente esté pacífica y luminosa y te llegue mi abrazo agradecido.

Elise

**

"Te seguiré enviando más mails"

Gracias, Polar. No sabes cuánto te lo agradezco. Ojalá te pueda conocer alguna vez.

*

(6 mai)

Realmente nuestra correspondencia podría estar un libro. 

Sigue con el miércoles. Y el cine.

Besos de e

24.11.20

Mali-Lima (lun. 8 juil. 2019) "X"

Good night ......!

Every night I go to bed hungry! Not on purpose, but I’m having something mid-afternoon and then just a juice or a smoothie, that’s why. Flying to England next week, I’ll stay there until the end of August, (then back then back then finally) fall [leave(s)]. Lov,

e

23.11.20

Lima-Mali (dim. 24 mai) "¿Escribes?"

Querida Polar, gracias por tu email. Sólo quería que supieras que lo recibí y que te lo agradezco mucho. Te responderé en unos días o quizá mañana. Deseo que te encuentres bien. Siempre aquí,

elise

*

(sam. 20 juin)

Mi querida Polar,

ha pasado casi un mes desde que te dije que te escribiría. Y aquí estoy. Todavía no es verano (no hasta esta noche*) así que me he dado mucha prisa. Voy a ver una película de Tarr y a cenar, estoy en compañía de unas gatas que me mantienen abrazada a la vida y a la poesía, aunque no he podido escribir mucho, por no decir nada, desde lo del confinamiento. Como siempre, muchas cosas han pasado sin pasar. Lo importante es que sigo como puedo, a veces bien, otras no tanto, como te conté estaba siendo un año complicado, y creo que lo seguirá siendo por un tiempo más, pero estoy ocupada en algunos cambios y sin perderme completamente, al revés. Decirte que por nada del mundo me gustaría decepcionarte (que no tuvieras para leer nada más mío). Y que saber que he de trabajar mucho para que eso no ocurra llena ahora mismo mi vaso de agua imprescindible. Quiero un poquito la sed y querer es poder. Escribir pues (beber, bebé, nacer y fuente). Anne Carson no publicó su primer libro de poesía hasta los 42 años y aunque yo ya no sepa muchas veces si podré volver a publicar, o a escribir un libro de abrir y cerrar, que es lo importante (o no), te tengo a ti. Que me esperas. Espero que sin esperar nada. 

*es tarde, pero de día (algún año seré junio, y no sólo una otoñal)

elise

22.11.20

Mali-Lima (mar. 2 juil. 2019) "Dear ....,"

no me olvido de ti, no. Estoy descansando. Me acuerdo de ti y te mando mis más cariñosos abrazos.

Te quiere siempre,

elise

21.11.20

Lima-Mali (mer. 1 avr.) "E"

Hola Polar,

estaba mirando tu blog y escuchando esa canción de Patti Smith tan buena y me apeteció escribirte unas líneas (estas, pero como hace mucho que no te escribo he perdido la confianza que sentía contigo).

Hoy me han dado calabazas, ¿te lo puedes creer? Lo peor de todo es el día que han elegido: April Fools' Day (así no hay manera de creérmelo del todo, y nunca me han dado calabazas).

¿Tú qué tal estás?

Un beso,

Elise (con mayúscula; aunque me gustaba más con minúscula estoy pensando en crecer un poco).

*

(3 avr. 2020)

Querida M,

tengo el disco físico: gracias a eso he podido escuchar una canción maravillosa que sólo se incluye allí, Just Kids. La dedicada a Amy también es preciosa. La voz de la artista, su gran fuerza protectora de la delicadeza, es una suerte compartida por todos.

Gracias por pensar en mí y en su libro (de Elise). Como es una perfecta desconocida, es de agradecer que alguien se acuerde y crea en una (dos). Ahora no estoy escribiendo porque he llegado al final de un camino (eran algo más que unas calabazas: un pepino o nabo, no está claro -parece un sueño-, algo de remolacha y pepino; pero un desengaño es casi una alegría) y no hay más de momento. He escrito muchísimo, y ya al final demasiado. Estoy seca (aunque pienso seguir escribiendo cuando me recupere de tanto vivo corazón, lo que pasa es que no sé por dónde voy a tirar, ni cómo). El libro que tú dices se publicará, yo lo tengo en mente, pero no seré yo quien lo publique. No puedo. Necesito de un editor más que de Dios para eso. Y sólo tengo a Dios.

Todo puede ocurrir, sí, pero este año parece que tenemos media primavera nada más, y no veintisiete. Ay, no creo que la crisis vaya a cambiar a la gente. Cambiará al mundo, pero cambiar a título individual es una cosa de y para tortugas. 

Me alegra escribirte y deseo que estés bien y a salvo,

Un recuerdo,

Elise

*

(6 avr. 2020)

Gracias María, por tus ánimos y apoyo poético. No he hablado con Luna desde que murió su madre. Hace justo una semana se cumplió el sexto aniversario de la muerte de Ana. Menuda racha de muertes llevamos. Hoy justamente me enteré de la de mi tío favorito.

Esa ensalada que dices tiene muy buena pinta, la voy a aliñar con gusto.

Hoy no tengo muchas ganas de contar cosas, me despido ya. Un abrazo grande,

Elise

*

(mer. 8 avr.)

Hola Polar,

gracias por tus palabras. Respecto al libro, no es una obra fácil de recopilar y últimamente creía que tenía un editor en la figura justamente de mi amor frustrado, pero no ha resultado así. Por todo ello no sé cuándo estará listo para publicación y si te soy totalmente sincera una parte de mí importante (como un ochenta por ciento del aguamarina) no desea dedicarle energías a este asunto y tiene a bien que el libro salga en un futuro lejano. Siento si estas palabras te decepcionan, pero es la verdad. En cuanto a la estupenda Luna, creo que ella publica novelas en Caballo de Troya (si bien es cierto que es una persona que siempre va a estar en contacto con el tema de la publicación literaria, de lo que sea). De todas formas gracias por tus pequeños consejos, y por tus ánimos, grandes y cariñosos.

Mi tío era el menos familiar de mis familiares, un alma verdaderamente especial.

Yo también te hago llegar mi abrazo. Ojalá estas líneas te encuentren bien y haciendo uso de abril.

Se despide,

E

*

(ven. 10 avr.)

No era editor, era físico (teórico). Era (mi) lector. Simplemente yo lo malinterpreté todo (y desde diciembre le convertí también en editor, pero no te puedo contar la historia, es muy larga todavía; todavía no la he reducido a una inmensa frase). Me consuela la lluvia, poder escucharla sin mojarse, desde dentro. Hasta ahí la alegría.

Un beso, Polar. 

*Yo también me siento una marciana, hasta estoy pensando en irme a un monasterio budista. Podría ser una monja.

Elise

*

(dim. 12 avr.)

Yo no soy atea, yo soy a tea.

Un beso, Polar.

Elise

20.11.20

19.11.20

Lima-Mali (sábado, 15 de diciembre de 2018) "x"

Felicidades, Polar

*

(lunes, 17 de diciembre de 2018)

Querida Polar, yo también me acuerdo siempre de ti. De hecho casi todos los días. Te considero una buena amiga, excelente persona, todo eso. Me encantaría que algún día nos conozcamos. Sería para mí una buena cosa, que siempre estoy tan alejada del mundo real como tú dices. Tocar un poco de tierra. Sí, estoy aquí por seis meses más, después creo que me volveré a casa de mi madre en Torrelavega y mi sueño sería regresar a Viena de forma definitiva el año que viene y buscarme la vida allí. Polar, te mando un abrazo inmenso, estás siempre en mi corazón.

*

(jueves, 20 de diciembre de 2018)

[Polar: (...) Bueno mi querida elise, te mando también un abrazo inmenso y espero que tengas un maravilloso viaje y la vida! y agarrar siempre el azul.]

El azul nos tiene él

17.11.20

Lima-Mali (dim. 17 déc. 2017) "blog"

Hola Polar,

intento escribir comentarios en tu blog y no funciona normalmente, no sé si se llegan a registrar.

en cualquier caso, un abrazo

fuerte y grande

*

(sam. 23 déc. 2017)

oh, qué pena. escribí el día de tu cumpleaños y a los pocos días, como estuve intentándolo varias veces tengo este mensaje todavía, ya que estuve copiándolo y pegándolo ("Creo que no mandé bien mi último mensaje, no se publicó. Bueno, no importa. Te deseaba un cumpleaños feliz y te daba un beso. Pues beso. ¡Viva!"). Todavía dejé un mensaje más esta semana (un pequeño "me encanta"), realmente hacía bastantes meses que no lo hacía aunque siempre siempre entro en tu blog. siempre estás en mis pensamientos, Polar, y ese libro, una de las razones por las que quiero que esté, es por ti.

te quiere esta desconocida

elise

*

(29 déc. 2017)

crees demasiado en mí, Polar, pero da igual, yo también creo demasiado en ti

16.11.20

Mali-Lima (dim. 16 juin 2019) "Hanh and"

Dear ....,

I've been writing to you more than I thought and I almost stopped addressing . via Facebook [after sending you the first emails or a little before that; before we didn't speak much; of course it's just me who says things] but I did tonight because of how I've been lately (for too long, but more so the last few days) [with headaches, body pain, dizziness...] (It was worrying). (I'm tired of being strong. I don't want you to worry since I'M STRONG but it feels great to say that I'm also not and be as vulnerable and fragile as I also am and want and need to be now.)



I started writing this at midnight.


****

Hello ....,

that was the email of the other night, now I'm back here; I felt quite happy (always in awe of beauty) when I landed, I guess I like England, and, although I totally adore and miss Austria and Vienna is my favorite place, I'm a homeless person in transit and it's shower time (now) [or it was before I decided to lay down to have a chat]. Delicious food everywhere, less so in my hometown, and in Spain (not so much of what I like there, not yet). The main reason I've been feeling so desperate was the homelessness: I still can't be okay without a place (not my heart) I can call my own, a home (it doesn't matter how temporary) and the pressure to leave my current situation, when my mother and her house are unappealing and I'd feel like a refugee in case of a hypothetical rescue from someone, made for a hopeless (dream of) reality. So for quite a bit, and particularly last Thursday, I've been wishing for a plane crash or sickness, and I'm sure you didn't need me to confirm you this, or that I look forward to the present (future): unopened as that's its form. You know I don't want to, or even die at all (or of loving too much).

W(ell)

15.11.20

Lima-Mali (domingo, 30 de octubre de 2016) "Hola María"

 ...

tuve que "privatizar" mi Instagram porque este escritor me persigue y no me siento libre. lo mismo con el blog, una cuenta de twitter que tenía desde julio y donde borré todos los tuits... dios mío, qué pesadilla. ni te imaginas. o sí.

espero que estés bien; llega el hermoso noviembre, a mí me encanta.

estoy luchando mucho, siento que no puedo más y que en cualquier momento lo voy a fastidiar todo. esperemos que no. 

siento que estoy viviendo el proceso más determinante e importante de toda mi vida hasta la fecha. es indescriptible por lo que estoy pasando.

te mando un abrazo fuerte. ayer lloré aquí. muchísimo. me parecía hermoso y no podía parar. y lo que no se ve en la foto.


 

saludos; gracias, gracias ;)

elise

*

(lunes, 31 de octubre de 2016)

Sí, Polar.

Es una cuestión ética. No por mí. Por el mundo.

Que sea tan complicado da valor a la empresa. El riesgo hace que nuestra vida sea tan preciosa. Hay un montón de cosas malas o directamente terribles. 

He sufrido abuso y he sido consciente de ello casi demasiado tarde. Casi me mata. 

Esta persona es narcisista. Lo he sabido después, cuando he empezado a leer sobre el tema. Increíble pero cierto. Ser inteligente no te hace invulnerable a monstruos así. Más bien al revés. Porque tu compasión lo hace todo más difícil. Crees en la gente. No admites que haya personas malas y ya está.

Y sí, es un escritor mediocre pero ni eso veía, convencida como estaba de que era el amor con el que siempre había soñado.

Todo esto es muy duro, querida Polar, pero tú eso ya lo sabes.

Y sí, me está acosando. No se da por vencido. En realidad no se ha parado a pensar ni un momento en mí, pero es que no puede, tendría que ser alguien que no es para poder hacer eso, no un ser egoísta sin empatía, que es lo que es, alguien completamente vacío detrás de esa encantadora máscara que tiene a todo el mundo engañado, porque pasa por persona buena y respetable y brillante escritor. 

Pero estoy agradecida a esta experiencia porque me ha abierto los ojos.

En ese sentido no podría ser más afortunada.

Y sé que son mis propias heridas y falsas creencias sobre mí misma las que atraen a este tipo de gente en mi vida. Es eso en lo que me estoy enfocando al máximo y como nunca antes, aunque siempre he trabajado en mí y es ese mismo trabajo el que me ha conducido hasta aquí. 

Me estoy curando, pero va a ser un proceso largo y a veces con tentaciones. "Trauma-bonding", estrés posttraumático... Cosas sobre las que estoy leyendo. Químicamente generamos unas sustancias, al pasar mucho tiempo en "survival mode" a las que nos hacemos adictos. 

Por eso romper con gente así es tan difícil cuando estás tan herido. No tendría que ser así y no sería así de estar enteros.

Estoy en ese proceso de estar entera otra vez o por primera vez. Y no voy a parar hasta conseguirlo.

Polar, gracias por tu ayuda. Significa mucho para mí.

Un beso

elise

14.11.20

Mali-Lima (ven. 14 juin 2019) "Her(e)"

Dear dear ....,

I'm so sorry to hear about the loss of your friend. I'm sending you all my love, thinking of you and your friend in beauty, (here) in Vienna. I arrived yesterday; almost leaving already.

It's been extremely difficult. I've been wanting to communicate with you since Wednesday night and started writing but couldn't finish it. I'll try again soon.

In the meantime, love is well.

ELLe

13.11.20

Lima-Mali (20 juin 2016) "Hallo"

Hola Polar,

solsticio de verano y aquí estoy yo escribiéndote desde la cama, a pesar de que la tarde sigue preciosa, pero necesito dormir, estoy muy cansada. Mañana vuelo a España. ¿Tú cómo estás?

Elise te da las gracias y yo, que soy elise pero más tímida, las buenas noches.

Hasta siempre.

Un susurro.

12.11.20

Mali-Lima (12 juin 2019) "Vé-lo ing"

I'm thinking of you and getting very patient. I'll get impatient when I see you.

In other words I'm falling from the bicycle again and again, will learn later how to bike.

. and ., (we)'ll have to see. 

I'd love to be simpler because I don't want freedom or anything or complicated relationships. Just ski n y.

Loving, and missing

yo(u)

11.11.20

Lima-Mali (domingo, 15 de mayo de 2016) "Luz Polar"

¿Cómo estás, Luz? Mis abrazos.

*

2016-05-16


Querida Polar, qué alegría saber de ti. Sabes que puedes contar conmigo. Te aprecio mucho. Y me gusta que pienses en mí, que estoy en el este y sé volar. Estoy con el librillo. Ojalá, ojalá. Y ojalá que no te decepcione cuando por fin lo tengas.


No tires la toalla. Te adoro y celebro.


Abrazos,


elise


*


(domingo, 14 de agosto de 2016)


Estoy suicida, querida Polar. Así es. No me recupero. Ahora voy a dejar internet por unos días (no te preocupes, no me voy a suicidar próximamente, pero veo que puede ser la única solución, en el futuro: y me libera pensarlo). Quería que supieras cómo estoy. No tengo muchos amigos a quienes contárselo. Un abrazo y gracias.


*


(lunes, 15 de agosto de 2016)


Gracias, Polar. Estoy mejor. Ayer tenía un día realmente malo. Pero no es por una persona que tuve pensamientos suicidas (aunque el desamor no ayude) sino por desesperación de años*. Lo voy a superar. Estoy decidida. A propósito, hace escasas semanas pasé (mi tren lo hizo) por Barcelona y me acordé de ti. A ver si nos llegamos a conocer. Un fuerte abrazo.


*No conozco la autoestima, querida Polar, y tengo muchos problemas económicos. Un beso y no te preocupes por mí. Voy a estar bien.


*


(lunes, 12 de septiembre de 2016)


Releyendo ahora estas valiosas palabras que me enviaste. Un abrazo. ¿Cómo está tu madre? (Me da miedo preguntar.)


Hasta pronto, 


elise


*


(jueves, 29 de septiembre de 2016)


Hola Polar, te quería contar que estoy mucho mejor. Pensé que te alegraría saberlo. Algún día te contaré todo sobre la historia que casi me mata. Te mando muchos besos y abrazos y espero que estés bien.


No sé qué escribiré a partir de ahora, ni como sacar (en el sentido de publicar) lo viejo (que tiene que ver con lo viejo) ni si sacarlo siquiera (lo sacaré para terminar de enterrarlo). Soy libre, amiga.


Te quiere,


elise


*


(viernes, 30 de septiembre de 2016)


Querida Polar,


escrito está, pero como ya es pasado ponerme a hacer libros de ello es complicado (para mí, que soy de verdad y vivo en el presente, entre otras cosas). Con todo creo que lo haré. Es necesario. Quizá. O igual me pongo con ello y me sale otra cosa. Pero tengo mucho trabajo por delante porque durante estos años he escrito sin parar. 


No, la vida no es sólo felicidad, eso sería egoísta, aparte de que nunca funciona, es algo más. Exige valentía (eso sí, personas valientes e inteligentes emocionalmente no conozco muchas, la verdad). 


Esta semana ha sido trascendental en mi vida. Pero es una lucha diaria. No quiero volver a caer. Esa persona es un monstruo y no lo he visto hasta esta semana. He sufrido abuso por parte de un narcisista, un escritor (dios mío, te diría quién es pero no, no es el momento). También he visto que la ley del karma es real. He tenido una revelación tras otra. He visto las cosas claras y estaba tan equivocada (pero leyendo mis escritos, veo que estaba todo allí ya, porque la poesía es profética, Polar, lo es).


Un fuerte abrazo, te quiero mucho, cuídate muchísimo.


elise


*


(sábado, 1 de octubre de 2016)


hoy es luna nueva y octubre. te deseo todo lo mejor, querida polar. mi conflicto es que mucho de lo escrito es amor y yo quiero olvidar a este monstruo cuanto antes. muchos besos y disfruta mucho el otoño. a mí me gustaría no parar de disfrutar, salir a la calle, dar largos paseos, reflexionar, tomar muchos tés e infusiones, libre, libre, libre. hoy también se cumplen nueve meses de la muerte de mi padre. querida polar, un fuerte abrazo.


*


(martes, 4 de octubre de 2016)


Ay, Polar, gracias por estar ahí. Cualquier ayuda es poca cuando el peligro es tan real. Sí, creo que me tomaré un tiempo. Te quiero mucho y te leo. Hasta muy pronto y disfruta del otoño. Está ahí para nosotras, y para nadie más.

9.11.20

Lima-Mali (mer. 16 mars 2016) "Saludos desde Viena"

Querida Polar, ando con exámenes de alemán y poco tiempo, además el lunes vuelo a España y tengo varias cosas por hacer. Siempre lo dejo todo para último momento. Así que no he podido escribirte, pero pienso en ti, en tu madre. Un abrazo de buenas noches. Hasta pronto.

*

(17 mars 2016)

Tendré en cuenta tus palabras ("Y a partir del lunes..."). Gracias y un beso de ya jueves.

8.11.20

Mali-Lima (mer. 5 juin 2019) "Ce"

You’ll have to let me know if I can send you letters to Cambridge this summer, while I’m in Spain. I’d like to send you paper. Sheets. I also want to call you on the phone. Definitely getting tired of electronic mail. Now I’m going to meditatepray so so(me)one help me unloading. I really don’t want anything other than my essential happiness. I complicated my life so much. I don’t want unreal things and if I must have some of those I’m praying for beauty and simplicity.

(Night) kiss in

*

"Hello there"

My dear . from Cambridge,

I realize that sending you letters over the summer may not work well. You probably won't be home (or will be home, but where is that). It doesn't matter. The telephone? I'd love to talk to you, or better listening to you, but phones are a bit out of fashion as well. I guess I just want to finally meet you. Will I be able to wait MONTHS? H(owh)orrible. 

Whatever happens, or doesn't, I'm very tired now. I know my life well now. The time to change! Of course I can only describe it perfectly, but will that explain something [anything]? And how sweet would it be to be tired from the lo. Because I need someone to see me too. 

(Lastly.) This morning I woke up very early because of a nightmare and I was so terrified that I couldn't go back to sleep.

See soon.

Bi jou

7.11.20

Lima-Mali (jueves, 25 de febrero de 2016)

Buenas noches, Polar, ¿cómo estás? ¿Y cómo se encuentra tu madre? Quiero pensar que está mejor. Sea como fuere, te mando un abrazo fuerte. (Yo por aquí igual que estaba, días complicados.)


elise


*


(viernes, 26 de febrero de 2016)


Hola Polar, gracias por responder. Siento mucho lo de tu madre. Con mi padre al menos el cáncer fue rápido y él no llegó a sufrir mucho. Espero que tu madre sufra lo menos posible. Es lo menos que se puede pedir, dadas las circunstancias. Te mando un abrazo fuerte que hago extensible a tu madre y a tus hermanas. Mucha fuerza.


Es bonito, que me llames "ancla de la existencia". Sin querer me anclaste un poquito en la vida hoy. Siento que pertenezco al mundo y a la vez no puedo entregarme a otra persona. Quizá porque me entrego al mundo. El mundo me posee. Lo siento así. Soy un barco de papel.


Un poco al hilo de esto, creo que mucha gente cree que tiene química conmigo. Posiblemente sea así. Pero no me conocen (no me conocéis). Soy una solitaria, una asceta casi, o ermitaña. Es mi yo más auténtico a día de hoy. Cada uno ve en mí lo que quiere ver (por eso creo que el mundo, aunque ha ganado un barco de papel, ha perdido una buena actriz). No es que no tenga personalidad. Tengo muchísima personalidad, pero puedo llevarme bien con cualquiera y que de esta personalidad asome sólo la punta, como si de un iceberg se tratase. También creo que los poetas suelen ser así, páginas en blanco, icebergs.


(Pienso que tú en general nos das un puntito más a las poetas, por el hecho de ser poetas y mujeres. Así que yo juego con ventaja en tu percepción.)


Muchos, muchos besos, y un fuerte abrazo,


Elise


*


(domingo, 28 de febrero de 2016)


Hola Polar,


ojalá yo fuera tan libre como esas excepcionales mujeres de las que, con razón, hablas con tanta admiración. Puede que creativamente lo sea, bastante, pero no a nivel personal. Dependo muchísimo de otras personas, empezando por lo económico. Es por lo único que lamento no haber encontrado trabajo de actriz suficiente: me hubiera dado la libertad económica que tanto necesito. Pero ya hace tiempo que tiré la toalla, justamente por lo que describes. Todavía no sé muy bien qué hacer para subsistir por mí misma. Hago lo que puedo y no es mucho. Lo mío es la poesía y poco más, querida Polar. 


Gracias a ti siempre. Siempre que quieras hablar aquí estoy. Me encanta que me escribas y me siento muy afortunada por ello. Prácticamente no tengo amigos. Hace mucho que no veo a mi querida amiga Ana (sí, la princesa) y mi amigo desde la primera juventud, mi querido Samuel, vive también lejos.


Y después hay personas con las que simplemente no puedes hablar de todo, por distintas razones (el caso es que no es fácil poder hablar con casi nadie, ni tan siquiera los amigos). Las personas van eligiendo pequeñas parcelas de una y ahí nos mantenemos, en ellas. Supongo que lo mío tampoco es "escandalizar" a los demás. Soy muy privada. Pero por dentro, estoy ardiendo. Siempre. (Me pregunto si yo también hago eso con las personas, aunque no creo. No me da por encasillar, siempre estoy abierta para recibir lo que los demás quieran mostrarme, sin juzgar. Siempre doy por hecho que hay más.)


Te mando muchos abrazos y mucho ánimo. Hasta pronto,


Elise


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(10 mar 2016)


Buenas y oscuras noches, querida Polar,


me alegra saber de ti, aunque sigo entrando mucho en tu blog. Tú eres la única lectora del mío, por cierto. Desde que lo cerré lo he reabierto en contadas ocasiones y por poco tiempo, aunque he seguido publicando. Menos, eso está claro, pero he seguido subiendo cosas. Creo que mi timidez (o inseguridad o poca confianza en mí misma, y esto a sabiendas, y ahí está lo incomprensible de esa absoluta y terrible inseguridad, de que yo sí algo sé hacer es escribir) es patológica. Por otro lado, prefiero centrarme en los proyectos de libros físicos y olvidarme del blog, ya que lleva mucho tiempo. Pero es sobre todo por pudor que está cerrado. Ahora que lo pienso soy escritora para un lector. Desde que empecé a escribir, siempre lo he hecho para contadas y particulares personas. Alguna vez me gustaría salir de mi caparazón pero me da mucho miedo. Siempre he tenido mucho miedo mientras que al mismo tiempo (nuevamente una contradicción) he sido una de las personas más valientes que han existido.


Sigo haciéndote llegar mucho ánimo y cariño con lo de tu madre. Los hospitales son muy duros. Emocionalmente debes de estar también cansada. Yo como sabes echo mucho de menos a mi padre, y más en estos días. Empiezo a extrañarlo de veras. Hablaba con él con frecuencia y ahora no tengo con quien hablar y menos por teléfono. Era fresco como una lechuga, divertido, moderno, entrañable... Me gustaba verlo, también. Pero así es la vida. Ahora está para mí, pero de otra forma y esa es la forma que tengo que abrazar, como si de una nueva dimensión se tratara. 


La vida se amplia al igual que el corazón.


Buenas noches, Polar. Me deseo a mí misma paz y tranquilidad (el horror de no poder comprender, la impotencia, la tristeza, la desolación, o algo, me está matando, es una droga, pero quiero estar limpia: creo que el amor verdadero es posible y que empieza por estar limpia) y a ti te deseo paz y tranquilidad, como a mí misma.


Todo lo mejor, siempre.


elise


P.D.: Ana la princesa estoy segura que me recuerda, como yo la recuerdo a ella cada día, pero nuestra amistad por desgracia es imposible. O casi imposible. Por la distancia y creo que también por lo que hubo y no hubo entre nosotras. Todo un mundo.


Samuel, por su parte, es alguien muy poco convencional. Creo que ahora mismo está en un pueblo perdido del Pirineo, un pueblo que él y más personas parecidas a él están recuperando y transformando. Toda una labor de amor.


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(viernes, 11 de marzo)


Es que pensaba que me sentía muy desgraciada pero que (y tú eres mi lectora) voy a dejar de serlo. Pasa primero por intentarlo o, directamente, hacerlo.


Un beso y en mi email anterior sobra una tilde, soy muy maniática para eso y con razón.


tu elise de Viena


6.11.20

Mali-Lima (mar. 4 juin 2019) "🧵"

How are you? I read that your work contract in Cambridge will end soon. I hope you find another job. You should have new and exciting options to choose from! Remember that going homeless with me is the oldest but most exciting option of all. Wishing you peace, love and a beautiful life. Take care, okay? Okay. Night and love.


elise

5.11.20

Lima-Mali (2016-02-13) "Today I miss my father very much..."

...So I thought "write something to Polar".

Pues sí, así es, mi querida Polar. Hay días más difíciles que otros. ¿Tú cómo estás? Mañana vuelvo a Viena después de unos días visitando a mi madre y a mis gatitas.


Qué vida tan difícil, en todos los aspectos. Te mando un fuerte abrazo. Y todo el cariño.

elise 

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...Por seguir con el e-mail de antes: I couldn't care less about literature! (Se lo tenía que decir a alguien.)


Un beso, querida Polar.


elise 

lilienbrunngasse 13/32
1020 wien


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(2016-02-14)


Querida P., estoy a punto de embarcar, en otro momento te escribo más, pero quería saludarte y (leeré tu mensaje con más calma ahora en el avión) decirte que yo no hubiera podido expresarme mejor que tú respecto a lo que es la literatura y lo que es escribir. Sí, mi cumpleaños es el 15 de septiembre y me adelanté mes y medio. Estuve en la incubadora. Nací el Día de la Bien Aparecida, Reina y Señora de la Montaña. A las nueve y cuarto (nuevamente nueve y quince).


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Hola Polar, ya desde mi casa actual (sí, ahora tienes la dirección, en realidad quiero quitarla de la "firma" -me sale automáticamente- pero supongo que está ahí porque soy una antigua que todavía cree en direcciones postales como primer medio de contacto).


El viaje muy bien. El aire me da fuerza y siempre llego a destino con energías renovadas. Te estaba contando toda la historia de mi nacimiento... no hay mucho más que añadir sobre eso. En efecto, nací en septiembre. Creo que es cuando tenía que ser pero que el Día de Todos los Santos también hubiese sido perfecto para mí. 


Y nada, estuve leyendo tranquilamente tu email en el avión. Siempre es interesante lo que cuentas, y siempre me quedo con las ganas de saber un poco más. Yo también tengo un lado nihilista y existencialista. (No, pensaba que cuando vives para la poesía vives para la vida, no para la literatura. Después de darle vueltas al asunto realmente he llegado a la conclusión de que no son lo mismo. Escribir forma parte de la vida, como amar, como volar, como cualquier cosa que se te ocurra. La literatura desde mi punto de vista puede convertirse en algo aburrido, como tú dices muchos libros están escritos por gente insoportablemente intelectual. Por supuesto que tú y yo somos intelectuales, pero la pose, la banalidad, la tontería, amiguismo y un largo etcétera no van conmigo.)


Respecto al amor, me conformaría con llegar a amarme verdaderamente a mí misma, querida Polar. Si alguna vez me emparejo (más allá de lo que tengo ahora y de lo que he tenido en el pasado, que no se sabe muy bien qué es, siempre porque yo no he querido más compromiso, porque ya podría haberme casado varias veces de haber hecho lo que la otra parte quería) sólo espero que sea alguien confiable, sincero y en el camino de la evolución personal. No soporto la mentira y la maldad y desde luego, y más importante que mi existencialismo o mi nihilismo, es mi fuerte lado espiritual. Si todavía tengo alguna esperanza, va por ahí. Sueño con volverme más sencilla y bondadosa cada vez. Para mí la vida es un despojo. Quedarse con lo esencial. Aprender a no apegarse. Ser libre por dentro. Y compartir.


En fin. Yo también espero que todo lo bueno llame a tu puerta. Mientras haya un gramo de vida... Es cierto lo que dices... la vida es decepción. Yo lo sé ya, eso. Pero no sé. Hay algo que, por muchos golpes y desilusiones, se sigue salvando. El arte. La poesía. Las sorpresas. Nunca se sabe. Nunca se es viejo, la vida es demasiado corta.


A mí me conmueve tu cariño y, en mi soledad, que es mucha, tu apoyo me supone más de lo que imaginas.


Abrazos desde Viena,


elise


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2016-02-18


Ay, querida Polar, yo tampoco soporto a la gente. Es un problema, en el fondo, y no tan en el fondo, porque hay mucha gente.


Me cansa o aburre mucho la gente. De verdad que no consigo interesarme por sus triunfos (si me contaran sus derrotas, creo que me sentiría más cerca).


·


Conozco a un hombre realmente muy honrado y muy bueno, que me quiere, pero, misterios del amor, yo no lo quiero a él. Así es la vida. Es dificilísimo encontrar a alguien. El amor es el amor. Puedes enamorarte perdidamente de alguien que no te corresponde, o de alguien que está loco, o...


Yo sigo obsesionada con una persona. Pero si fuera finalmente mi pareja, ¿sería feliz? No lo creo. Para mí es importantísimo sentir admiración por la otra persona, y es algo que rara vez me ocurre. 


Así que creo que voy a estar sola. Sí lo creo. El camino de vida que tengo en mente es bastante peculiar también.


Aunque nunca se sabe. Hoy estoy bastante triste. Aunque en Viena, la tristeza es bella, porque Viena es muy bella, muy bella y muy bonita.


Hasta luego,


elise


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Me acaba de suceder algo que me ha producido un dolor como el que te provoca el desgarro de una arteria en el corazón. He sentido la desolación, la sangre, el espanto, traspasando el límite impuesto por las venas, querida Polar. Pero me he sentido por dentro. Estoy viva, lo estoy. Y soy, si me lo permites, porque lo necesito, necesito verme en mi esplendor, fascinante (¿por qué no me quedaré con esa certeza y no desecharé las dudas?). Necesito mirar hacia delante. Necesito más que nunca dejar pasar el pasado.


Un beso,


elise


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Mientras pueda escribir...


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Necesito ánimos, sí. Ayuda. Creo que tengo que volver a hacer yoga cuanto antes. Bueno, Polar, un abrazo. Hasta pronto.


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P.D.: Quizá alguna vez me dejes leer algo de la poesía que has escrito. Estaría encantada de poder hacerlo.