3.4.21

Love is ‘earned’

 

encima 



And the visions you have recognizing what is not [love] drive or can drive you insane (if not kill you)


But that is what mental health is all about

29.3.21

Cartón de d'ici

Hi .....! I'm the girl you called Saturday that was at the airport. I'm now with my family, I'm relieved and very glad I'm here at this time but things are improving! Love is powerful! (And wisdom from knowledgeable doctors.) As you can see if you go to my Instagram, I require a friend to help with my hair. My .... and my ...... were in Madrid (my family lives in Santander) but I don't travel there or stay there enough anymore and it's been a long time since I last could put a foot in a salon. I'd like to find my best look. I have always felt like a blonde inside but I'm open to your expertise  I really need to be happy with my hair because it's like my favorite not important thing in the world (and there are plenty of unimportant yet uplifting and magical things in the world). I know you don't have time to read all this and I thank you from the bottom of my heart.



Hi .....! I'm the girl you called Saturday that was at the airport. I'm now with my family, I'm relieved and very glad I'm here at this time but things are improving! Love is powerful! (And wisdom from knowledgeable doctors.) As you can see in my instagram, I require an expert soul to help with my hair. .... and ......, who helped in the past, are in Madrid (my family lives in Santander) but I don't travel there or stay there enough anymore and it's been a long time since I last could put a foot in a salon. I'd like to find or get close to my best or more fitting look. My heart screams timeless. I'm fearless and also very simple in the best possible way. I have always felt blonde and/but I'm open to suggestions. That's why I'm making such a fuss! The hair still matters to me (it's all in the head, probably inside, but maybe I still want to meet my dreams). I know you don't have time to read all this and I thank you for it. I have also an appointment with Mr. ...... The thing is that I might need to postpone the whole thing (again!) due to the required quarantine for travelers. I know! THANK YOU, ELISE. *I believe I sent this one (last October)

Lo hago (digo) para mí, pero puede que TÚ seas el receptor (físico)

 No. Y no le des más vueltas.

9.12.20

(ven. 8 nov. 2019) "News"

Dear ......,

I'm trying to contact you... I couldn't get your new email and wrote you via Messenger but I don't know if you can read me. Same here. Let me know, please! In case you read this: yes, I'm finally moving on. 

I've also seen you're in Africa. I'm very impressed. I saw you won a prize or something, in Berlin... congratulations. You're a marvelous thing.

elise

*

(mar. 19 nov. 2019)

Yes, I did it, the most difficult thing for me, the hardest I've ever done, standing my ground. I'm at times devastated, melancholic and also worried about him. I can feel his pain. But I've done the right thing for sure. It seemed impossible to do, but I just couldn't goback, catch my train, take the plane, and I stayed. This happened between Sunday and yesterday. Thank you for listening, thank you for caring. I deeply appreciate it. God bless you. Best wishes,

elise

PD: Phew

8.12.20

Lima Mali (dim. 1 nov.) "Día de Todos los Santos"

Polar...

Al final me he llegado a creer que mi cumpleaños es hoy... y me siento Piscis. No dejo de haber nacido el 15-S, sin embargo, que también celebro. Escorpio es hoy pero en el sistema astrológico que sigo estamos en Libra. Escorpio va después de piscis y después van (además del tercer signo de agua, claro) Leo, Virgo y Géminis/Sagitario (angulares en mi carta). Hay Tauro* en el grado de mi ascendente Virgo [*pada]. 

Celebré el cumple el viernes porque el de septiembre lo pasé sola (lo celebré, no te creas); novio ha nacido de nuevo y además hoy domingo era el uno. Y las Hemsley, que me encantan, cerraban el viernes. Era el último día que admitían reserva, no ayer, fecha oficial de cierre. Quiero mucho a novio, más que nunca, pero no somos muy compatibles. Pero es un ser noble, con o(t)ro dentro, que me tiene por única. Ojalá pudiéramos ser los mejores amigos. 

¿Sabes que perdí el contacto con la princesa?

Tengo que aceptarlo. Y lo acepto.

Ahora en mi blog puedes ver el inicio de mi crisis nerviosa, aunque venía de lejos.

Sigue ahí (tú, pero estoy nerviosa) por siempre jamás.

Me calmé.

me voy a la calle que se viene otra

P.S.: Ahora estoy intentando reservar una cita o varias en la peluquería (salones, como las llaman), un imposible. Nadie sabe nada. Cuándo  habrá espacio, o dónde. Tampoco sé qué hacerme en los locks (si tuviera bucles, como antes). Mis estilistas y coloristas están fuera. Ellos son los que (me) guardan las llaves.

*

'til d

*

(me encantó tu mensaje; felinas missin' me, yo missing them, buscando la forma de estar juntas como siempre: son mi félicité)

baso beso

*

Hilary y P. J. también son almas gemelas, por no hablar de las muertas. A veces me pregunto quién soy, pero me encanta estar loca. No lo estoy. Polar, dame tu pie. Te alcanza,

elise

P.S.: Floto y mi pool es el univers. Sin puerta. Me interesa la voz de la gente, el son ido.

Así estoy. 

Libr (abri)

Hay un club para poetas, c'est (llama) â

*

rupi-'piur' (él del instituto)

roberto-roberto-roberto

violeta

primas

y demás familia

y siempre mi novio y ella

pero ay él, dylan (me ocurre una cosa curiosa, el timbre es el mío, su timbre, es la fusión total)

mi físico es el prota (fat her, pero very thin, sueño)

no es mío sino de su chica 

física

alemana

por mí por ti y por todos mis compañeros

polar, flor

*

Hahn is one of the muses. No kidding. She was there. There are people, P, that have been around forever.

Once I wrote: If I wouldn't be me I'd be her (P. J. Harvey)

Then Judee, tarot reader, lost sister, found friend

Polar.

*

Hahn-Hanh

Buddha, Jesus, Osho, K., Bach, Bee(tho)ven

NOW IS THE TIME.

Patti

y todos su

ben al bar de mi padre

quiero a mi madre

a mis perros y gatos

Polar, 

abuelas

tías y os

a life

is the trees, animals, rocks

there

(Rimbaud, Höld

*

Marta y su hermano, sus padres,

mis profesores

Marí

*

Adela, Luis, mi abuelo L

Lines, sus hijos y animales

bisabuela(s)

*

there are a few actors and directors I find ^^^^. And a few painters.

and nureyev

para this (rayuela y amélie y china y gala y boomer y jack in the beginning)

had to name them

(there are others who must name theirs)

so they bark

embark them

*

y los que 

tú sabes

*

mozartoo

*

(5 nov. 2020)

Me alegro de que menciones a Nietzsche, me parece un hombre muy bueno, muy malinterpretado, que sufrió muchísimo. Vamos a dejar algo claro, yo no sufro románticamente. Soy libre. A mí no me han inculcado nada, estoy en otra orilla (almohada en francés se dice oreiller -coussin pour la tête-). No creo en las películas que me cuentas, Polar, por mucho que estén ahí. Y sí tengo un corazón de oro que ama, dueño.

Cuídate muchísimo y dale una patada a tus limitaciones (todos las tenemos, y quizá la patada sea más sacar el pie de la zona de paraguas y ver si sigue lloviendo).

Hasta siempre, siempre.

tu é

P. S.: Sí al roman (avec l'oui)

*

No, tú me enseñas a mí.

(Es todo un misterio y yo me equivoco una y otra vez y me meto en problemas una y otra vez.)

Désemplir (palabra sinónimo de vider, de desempeñar tal vez y de vida a lo mejor).

IL

*

[mistɛʀ] 

5.12.20

Mali Lima (jeu. 10 oct. 2019) "Her"

I'd love to go to Many (Germany) to visit you. In my situation, I may be moving anywhere! Laugh for me. Laugh for love. Hugging tree.

4.12.20

Lima-Mali (mar. 6 oct.) "Fotosíntesis"

Eyes
Elles

*

(14 oct. 2020)

Someone had to reach for the risin' star
I guess it was up to me

the l and

Polar, yo siento que he hecho lo que tenía que hacer [esta(lla)do feliz EN LA CREACIÓN]. 

Como Penélope. O sea que no he esperado (aunque me llevó un tiempo perdido). 

Quien piense que Penélope espera(ba) no me comprende.

Ahora es mi segunda (más bien la tercera) vie. Une. 

Uno. Yes iiiiiii

La gatita está mayor, mañana (hoy; dejé el email en borrador a la 1:36, pero me darán las 1:000, me cuesta apagar la lucecita) fue a que le sacaran sangre. Sufrió una intoxicación porque Rayuela también se puso ligeramente enferma. Pero además tiene los riñones mal. Todavía es muy difícil para mí aceptar que no va a estar conmigo en esta forma actual indefinidamente. Si la amada es como mi hijita o la encarnación de la divinidad, R es mi mejor amiga, mi compañera z (después se acaba). Tenemos tal cosa going o en común imposible de entender para alguien que no ame a un no ser humano. 

Pareja o imposible hecha posible por la enfermedad que lo cura (a second chance; second por segundo, segundo por instante, instante) está mejor, creo que saldrá adelante. "Salir adelante" no significa salir "antes", sin embargo. 

Ay, el tiempo recobrado. 

El pasado, por cierto, pasado está. Con esto (lo digo porque ahora estoy colgando estas misivas en la pared...) afirmo que me encuentro a horas

A buena entendedora...

Hace diez años en París tuve la fortuna de encontrarme con un maestro cuya nobleza y sencillez me impactaron hasta el punto de que mi vida ya no volvió a ser igual. Pasé de = a ||. O algo por el estilo. Al poco del taller que impartió con la que entonces era su pareja y que ahora es mi amiga aunque no nos hemos vuelto a ver, me lo encontré por la calle. Sin decir nada le comenté de mi admiración, y él, viniéndome a decir que no me preocupara (no te preocupes es lo que se dice en casi todas, si no en todas, las circunstancias) predijo (y fue lo que dijo) que nos volveríamos a ver.

No te sabría decir cuándo, pero hace poco efectivamente nos volvimos a ver. Se me presentaba como mi llamita gemela, ¡él! Imposible, cierto, porque contemplaba eso como algo romántico y nada que ver. Yo pensaba en mi llamita gemela y aunque en el fondo sabía que estaba en mí, y a mi alcance, no (lo veía). 

Este hombre no es mi amor, eh, pero es que el amor no empieza por la/una persona, por ahí en todo caso termina.

Anatole sólo me hizo verme a mí como nunca me había imaginado. I'm read

and (y)


Only through time time is conquered.
 
Eliot

*

On a side note:

I have a phone

Mali-Lima (mar. 8 oct. 2019) "ber"

so you've moved to berlin? i lo ve berlin, i'm sure you do too and i'm glad. hugs

3.12.20

Lima-Mali (dim. 4 oct.) "En este maravilloso mar..." (3)

María, no he visto las fotos, no sé si algún día me dará por mirarlas pero por ahora no. Ni necesito ni deseo ver tu imagen. Pero gracias sin duda por enviarlas, no es un acto de cortesía, es de amor. Te lo agradezco muchísimo. Pero me quedo con la cierva que me dices que viste. Suficiente. Yo no sé si he llegado a ver alguna, no me acuerdo. Pero tú viste una cierva, y eso ahora mismo me llena de emoción. Esa es la imagen que tendré de ti hasta que te vea, si algún día te veo. Yo también tengo canas y casi cuarenta años. Ayer sábado cogí un avión y pasé la noche (sin dormir) en Madrid. Sólo hacía un día que le habían dado el alta a mi novio, después de dos meses ingresado, y sigue con quimioterapia, pero Amélie está enferma y el pronóstico es malo. Te escribo desde el tren y en cuanto llegue a Torrelavega cogeré un taxi a la clínica donde está. Esta mañana me encontré lo que parecían dos pelitos suyos en la suela de los calcetines. No sé cómo habrán llegado hasta ahí porque son nuevos, comprados el jueves y estrenados ayer. Sólo se me ocurre que estuvieran en las zapatillas de correr, que son las que llevo puestas, como si con eso fuera a llegar más rápido. Como no hay muchos trenes, barcos, aviones o autobuses ni tampoco conduzco ni tengo amigos a los que llamar y decirles “llévame”, el viaje va a ser de veinticuatro horas. Pero lo que te iba a decir es que esos pelitos son para mí la felicidad material, mi trineo y también la nieve. Amélie es hija de gatito montés. Nacida en Polaciones.

Mis escritos no están en cajones, y ese es más bien el problema, que están por todas partes. He escrito una novela pero no sé si habrá alguien que la haya leído mientras se iba produciendo.

Ahora escribo en un cuaderno. No tengo intención de escribir nada online, incluidos mail y otros mensajes. Este es una excepción, porque tú eres una excepción. Y la situación es excepcional.

Espero que no te importe que ponga las cartas que te he ido mandando en mi blog. Es para mí una forma de sanación.

Te quiero también desde siempre.

*

(lun. 5 oct.)

Siento mucho que hables de tu madre en pasado.

Por cierto que sin querer vi un momento una de las fotos que te sacó tu pareja. Se abrió de repente y boom. 

Yo tengo muchos selfies porque en su momento me apetecía tener alguna foto mía. Ni me hacen fotos ni me gusta que me las hagan. No creo que haya muy buenos fotógrafos por ahí. Pero tú salías muy bien en la foto que vi un poco.

Llegué bien, estamos todas en casa nueva pequeña (de mi abuela); gatas, perras, madre y yo, y te doy las buenas noches (“desde siempre” es una contradicción.) 

La "vida" online es un escaparate de egos. Me siento como si hubiera despertado de una pesadilla en sincronización con el un verso pero detrás de algo transparente QUE ME HACÍA INVISIBLE.

Polar, pero tu me viste(s).

*

(6 oct. 2020)

(Y) precisamente porque despierto

Me encuentro con que supero cosas que hace poco te decía que no podía superar

Abandono conversaciones sin más

Hay un divino femenino y un divino masculino en cada uno, pero sólo hace poco me encontraba con mi masculino sobresaliente, toda una sorpresa, ¡ay si supieras la historia! Te lo cuento porque estoy notando un cambio. Sería algo muy bello sobre lo que poder explayarse, pero te dejo ya en Paix-en-Provence.

(Siempre) tantas cosas que contar y tan poco lunes. Es martes. Merci.

(0)

Firmo como... amie

2.12.20

Mali-Lima (dim. 22 sept. 2019) "the last sunday of this summer"

How is your being doing? Actually you are your being, and 'your' being and 'mine' are "great".

I'm very surprised, in general, struggling with decision making in general and about to go to bed, although I have to do a lot of things first, as usual (before sleeping). 

. and I just like before. A lot of attention (from writers and other women). Don't know. 

Preparing for leaving, not quite leaving.

Still buying a few things. Should save.

Mum is moving. 

Would love to drink a beer. Or dance a little.

Love and all the being here

elise

1.12.20

Lima-Mali (28 sept.) "En este maravilloso mar..." (2)

Querida María, gracias por contarme los dos sueños tan bonitos. El de la pluma especialmente es precioso. Yo creo que mi naturaleza es algo angelical. Por ejemplo, no me interesa el sexo, sino el amor. El sexo lo contemplo como amor. Hace mucho que no miro pornografía. Se habla de las épocas coloniales y no de la colonización del porno en la actualidad (porque hace que tu imaginación te deje). No se habla de esa pérdida enorme (pocas cosas hay peores). Cuando te alejas del porno vuelves poco a poco a generar tus propias fantasías, tu propio material, y a conocerte íntimamente a través de él. Te puede excitar todo, una canción, un cuadro sin ser eróticos. La masturbación puede sanarte. Puedes tener sexo a distancia, pero me gustó una cosa que leí una vez por ahí, no recuerdo dónde, que decía que tendríamos que pedir permiso para masturbarnos cuando lo vamos a hacer pensando en alguien en particular. Esto a día de hoy me parece impracticable, pero en un futuro quién sabe. Igual es posible (siempre se puede pedir permiso mentalmente, y me complace mucho esa idea). También soy bastante antiaborto aunque esté a favor de su legalización. Jamás he pensado que los niños sean de sus padres (no en realidad). Mi padre por cierto no veía a las mujeres como hechas por y para parir y criar, en una época y contexto donde todavía existe presión para hacer de las mujeres "mujeres" (algo inhumano) y eso me reconfortaba. ¿Quizá tendría que valorarse más abiertamente la opción de la adopción? No creo que porque dejara de ser tabú las cosas fueran a ser muy distintas en la práctica para la gran mayoría, que seguiría teniendo niños con la intención de verlos crecer (seguramente no hay mayor sacrificio pero la recompensa también lo cambia todo para la mayoría). Si tuviera un hijo querría hacerme cargo de él. Me gustaría aclarar que nunca he dicho que la familia sea mala sino que se podría observar desde una óptica diferente, que el apego en la vida material y afectiva no está del todo reñido con la verdad: el tejido único de todo, la inseparabilidad, la paz como bien supremo. Incluso la belleza de los animales o de los árboles es la belleza de (lo que hay) detrás (y que alienta todo).

María, siento que ha llegado el momento de que empiece a despedirme de ti. Es que pasan los años y me acuerdo de mi primer amor correspondido (a su manera terrible pero "correspondido"), alguien que no llegué a conocer, casado y con hijos, que se hizo pasar (además de por soltero) primero por enfermo y después por muerto. Tú no tienes nada que ver con él pero después de cinco años sigo sin conocer tu rostro (nunca le vi la cara a mi primer amor correspondido, que no está entre los amores que considero haber amado con todas las letras: uno en el instituto -si bien es más cariño que otra cosa-, A.E.S. y mi pareja actual/de siempre). Sé que superaré lo del físico como superé lo del escritor (más o menos), me desprenderé enseguida de los recuerdos futuros (en unos años). Hay otros seres, muy conta-dos (¿uno?), que también adoro, en mi corazón (que no contiene los nombres de dos que estaba segurísima de querer nombrar indefinidamente).
No es que nada se termine (no lo hace, como tampoco tiene un principio en términos absolutos) pero no te imaginas lo que tardo en escribir (por ejemplo este email). Cuando dé por acabada la locura digital en la que sigo inmersa (un medio, como el recorte de papel lo fue para Matisse, dadas unas circunstancias, algo parecido a un destino y a un camino) intentaré recuperar la escritura como la concebía antes. No sé si hay vuelta atrás pero algo se podrá hacer (de) nuevo. Recuerdo aquella forma de escribir como muy benéfica, si bien no dejaba de ser exigente.  
Yo te agradezco todo el apoyo y espero conocerte en persona llegado el momento. 
Lo próximo para mí será también el surf, no sobre la página, sobre el agua. Es algo que me gustaría probar. No sé si seré capaz, pero buena (bueno, acabo).
Creo en la hermandad, por afinidad y por que creo. Respecto al "género", qué lío, se aplicaba antes a las palabras, no a las personas, por lo menos en español (si no me equivoco), que tenían, y siguen teniendo, "sexo". Pero ahora el género consiste en "serse"
Agender
Androgyne
Androgynous
Bigender
Cis
Cisgender
Cis Female
Cis Male
Cis Man
Cis Woman
Cisgender Female
Cisgender Male
Cisgender Man
Cisgender Woman
Female to Male
FTM
Gender Fluid
Gender Nonconforming
Gender Questioning
Gender Variant
Genderqueer
Intersex
Male to Female
MTF
Neither
Neutrois
Non-binary
Other
Pangender
Trans
Trans Female
Trans Male
Trans Man
Trans Person
Trans Person
Trans Woman
Trans Woman
Transfeminine
Transgender
Transgender Female
Transgender Male
Transgender Man
Transgender Person
Transgender Woman
Transmasculine
Transsexual
Transsexual Female
Transsexual Male
Transsexual Man
Transsexual Person
Transsexual Woman
o
Two-Spirit 
(entre más opciones). Yo no siento la necesidad. Ni soy cis nada ni agender (ni de género femenino). ¿Pero qué hacemos con los que sí (sienten la necesidad) y desean jugar a este juego? Digo jugar pero para muchos no tiene nada de juego. Yo uso el vocablo jugar porque creo que es lo que hace la humanidad en su conjunto, siempre y en todo momento. Y en cuanto a qué hacer, era una pregunta retórica porque lo único que nos puede hacer despertar es encontrar nuestro propio patio, donde se dan cita una infinidad de cuerpos milagrosos, presentes en el aquí y ahora, nuestra última y primera realidad donde no cabe el miedo, porque no existe. 

Lo de verse atraído por un género no entiendo bien qué significa [si hablamos de "tipo" sí, pero atracción por "género" me pregunto si viene a ser como decir que te gusta (toda) la gente de Hampstead]. De todas formas a mí lo del tipo nunca me ha definido especialmente, siempre me ha gustado gente de muy diversa índole (no estamos hablando de genitales* a propósito). 
Tengo, o tenía, porque he perdido el contacto, pero sigue en mi recuerdo y eso no va a cambiar, una amiga, Elisa, que ahora es amigo aunque ya no nos tratemos, Tristan. Los médicos la habían controlado hormonalmente desde niña para evitar que pudiera parecerse a un niño (o a un joven, en la adolescencia). Yo la consideraba muy femenina pese al vello facial algo más visible que en la mayoría de las mujeres. Su femineidad era para mí palpable como el agua dulce. Ahora imagino que será un hombre también dulce, no lo sé. Era una amiga de ternura primordial y eterna pero no la volví a ver, y ahora, aunque sea la misma persona, que yo creo que lo será, es Tristan. Y tengo otra amiga trans, menos íntima, menos cercana, pero que conocí hace ya dieciséis años y con la que todavía me trato. 
Sé que el feminismo es fundamental para ti. Y es que es fundamental que los niños y niñas puedan ser lo que son, seres humanos completos importantísimos. La dignidad sí que debería ser el corazón de todos los hombres, y me refiero a las mujeres también, y si he usado la palabra "hombres" es porque me incluyo, y creo que los hombres tendrían que incluirse también si en vez de todos los hombres hubiera escrito "todas las mujeres", no porque seamos iguales en todo o porque haya que exterminar la diferencia: lo creo por un tema de justicia poética. Te diré que me considero lo más femenino por alguna razón, y te contaré, esto no relacionado con la femineidad en sí, difícil de explicar por mucho que tendamos a pensar en cuerpos poco misteriosos (anatómicos), pero sí con el feminismo, que emplear una pizca de base de maquillaje desde los doce años ha sido cuestión de sí o sí para mí y no sabes lo cohibida (como pidiendo perdón por mis defectos) que me siento todavía por ir con la piel desnuda. Porque eso hago cada vez con mayor frecuencia, maquillarme no ya poco (como siempre he hecho por falta de tiempo y habilidad y supongo que de verdaderas ganas) sino no maquillarme en absoluto. Y eso que mi piel está llena de marcas y quemaduras desde la adolescencia. Sin embargo me gusta (ahora me gusta). Porque es mi biografía (nada histórico, más bien vida, poesía). Pero cuando me miran dándome a entender sin querer que les resulto agradable me sorprendo, porque todavía inconscientemente considero que así, sin tapar eso tan yo, no debo de estar/ser atractiva. Pero el aspecto físico ya no significa para mí lo que significaba. Ahora me quedo antes con el sello (en francés, timbre) que con un aspecto x. 
La verdad de cada momento es lo más bonito, aunque he dicho una mentira, "de cada momento", como si se pudieran separar los momentos. También mi piel es inseparable de mi belleza, y mi belleza es real, porque mi vida es mi realidad y por tanto yo no soy ella ni puedo ser ella u otra que no sea mi realidad y la vida.
*El sexo sigue estando en la base de nuestra cultura, de nuestra educación, en el fondo de todo, de nuestra forma de ver el mundo, junto con la idea de la nacionalidad y la edad según la fecha de nacimiento personal (que por algo se cree en la muerte-el cuerpo y no en las raíces del avellano-vida). También está la distinción según tono de piel. Y sigo pensando que todo eso es secundario, pero que se pueden conservar esos objetos tan de cada cual (y el sexo como lo entendemos le ha funcionado a nuestro ego: tenemos un concepto del cuerpo que es el que es -mortal, individual-, y así cambiemos de sexo o de género no parece que nos sea tan fácil superar el sufrimiento creado por nuestra mente -compartida-) poniendo en valor su belleza especial (en otras palabras: disfrutemos de nuestro medio, que nunca será un fin y procuremos respeto a todas nuestras criaturas. Baste decir que sin "ella" no hay mañana y mañana hay bebés. Recordando la realidad del lienzo, o nuestro soporte, la realidad que no es visible (Alima). Por eso el expresionismo abstracto es mi estilo pictórico favorito, quizá, porque es el que me transmite eso. Y uno de mis artistas de referencia (aunque no pertenece a esa corriente concreta) es el bueno de peca (Paul -p- Klee -k).


*

Puede que nunca supere lo de k, pero mi novio, que está ahora en el hospital, es físico. Pero no se dedica a la cien... Supongo que yo soñaba con enamorar a la cien con sía y a poder ser ser considerada como algo seria. (¡Lo sabes todo de mí!)

29.11.20

Mali-Lima (ven. 23 août 2019) ".."

Celebrated ....,

I didn't want to write, but I also know that you might have been waiting. So here I am. Life is complex and intense right now, I don't feel like explaining a lot because two weeks from now everything may be different again. I just don't see why you should be waiting. There's nothing I can promise you other than my friendly heart. I really like you, but I'm not in the position of giving you a lot of hope. I've been surprised recently by an unexpected female. I don't like you any less than yesterday -impossible!- but I'm staying focused on the present moment. As you know, I'm still not officially free. And as you've seen, I still love the other .. Very much, a lot. Anyway. We've had enough matters of the heart for today. I hope you're enjoying your summer and that all is well in your world(s). I really do. My summers aren't very special and, if life give me more years, I'd like to change that.

Yours in poetry and motion,

elise

28.11.20

Lima-Mali (ven. 21 août) "En este maravilloso mar..." (1)

Hola maría, te responderé pronto. Gracias por escribir. Te quiero.

*

(dim. 6 sept.)

Querida Polar, anoche soñé contigo por primera vez (o si he soñado más veces, esta es la primera vez que me acuerdo). Aparecías en el sueño, aparecíamos las dos, y era algo fantástico, literalmente fantástico. No sé si yo volaba. Estoy segura de que había elementos sobrenaturales. Te veía claramente, pero he olvidado tu imagen en el sueño y qué ocurría realmente. Sólo sé que me lo pasaba muy bien, uno de esos sueños que no quieres que se terminen o que cuando despiertas para volver a dormir, como creo que fue el caso, te gustaría poder seguir soñando. 

Este poema de Emily Dickinson es maravilloso. Ella es una de las más grandes artistas de la historia de la humanidad y ofrece consuelo, iluminación y amor a cualquiera que se acerque, si bien en principio no es tan sencillo, con su originalidad y EScribiendo de ser es más que de seres (como todo lo que termina por sobrevivirnos, como otros compañeros irreductibles, por ejemplo Hölderlin, por nombrar al poeta preferido por muchos amantes de la mejor y más trascendente pincelada). Tengo toda su poesía pero no me la he leído entera. Es un libro que siempre mantengo a medio leer. Y antes de abrirla ya la amaba. Es imposible no querer a Emily Dickinson desde el mismo momento en que escuchas su nombre o algo sobre su carácter. A menudo me la imagino viviendo hoy. Sus cartas las he leído. Pero puede que no todas. Tuve un libro que las reunía, pero debía de ser una selección. La verdad es que no le había prestado mucha atención a la figura de Susan Gilbert, pero ahora me doy cuenta de que no sólo fue su gran amor sino que fue la 'persona' (entrecomillado porque no se puede entrecomillar "universo" o "cielo", no realmente) que empapaba su jardín (como sólo lo puede hacer algo más que un amor, una presencia, una compañía por debajo de todo; un algo vestido de alguien para alguien que "algo" tiene: todo). Yo siempre me he imaginado que si Emily Dickinson viviera hoy haría un poco como yo. Más o menos emplearía el cuaderno inexistente (de red). Jugaría como yo lo hago. Quizá me llamaría ella a mí "querrida", con la doble erre que viene a decir "más", quizá seríamos la misma gente (o persona) con los dos palitos de una misma eLLe. AmarseLL (aquí murió Rimbaud). Pero creo que no existiríamos juntas al mismo tiempo. En ningún caso a la vez que (su) SusAN y mi A(na) (¡que son la misma?).

Emily y yo somos muy diferentes o nos parecemos mucho (en muchas cosas) pero ojalá (mi) poesía, o ejemplo, sea culturalMENTE (o extracultural)mente asimilado. Ella no ha sido todavía absorbida. Era imposible ignorarla, pero ha permanecido en un lugar seguro siempre. Pero para eso estamos no otras, para tomar el relevo, para recogerlo donde lo dejó la propia Marilyn M, que se hizo universal, un poco (más) si cabe, pero todavía sin entrar dentro (Shakespeare, Cervantes, Homero, y para mí también Vermeer, John Ford o Dylan, B o b -y más nombres que no cito-). Yo me he elegido a mí misma para estar con The Kiss de Judee (Lynn) Sill, para estar con quien más quiero (que no es William o Miguel u Homero). Porque eso es el arte para mí, compañía y buena. Bach. Silencio. El bar (ahí vi lo que podía ser el cielo). Tiene que haber una mujer artista tan universal que escriba su nombre en rosado (como mi profesora de pintura inolvidable Malou me enseñó en sus cuadros, sin saberlo, en el compartir de su vivencia, argentina, mexicana, española y universal). Si no estuviera por star no estaría. 

Entre los libros que se producirán, y que quiero que se agrupen quizá bajo el título de MOMAN están algunos (los títulos me vinieron el otro día mientras me dormía y pensé en decírtelos a ti, nada es definitivo mientras no se llegue a poner en papel) como (enamor)ada, de nina a Niña, el le el le, L'une, O: [por agua; eau, y Österreich], Boba (es lo que siento, este libro no se ha acabado) o [el último twitter (TortugaLucecita) que he retomado porque lo(s) demás lo(s) doy por finalizado(s), salvo un nuevo espacio en instagram que si necesito usar usaré (nunca como lo que fui; es a leyenda; es o leyendo); pero empiezo a creer que nada se termina(rá)] mar i and mar y. ¿Dejaré esta (e)tapa (ya la he dejado)? Puede que esto (nada) suceda nunca, pero yo ya te lo he contado (y) todo.

Sólo quiero que sepas también que coincido en tus sospechas hacia el nuevo Ministerio de Igualdad por defender de esa forma la “identidad de género”: hay no otros, en todo caso este tendría que ser el mensaje, y lo demás, sí (lo hay) es trabajo (que si ponerte cosas y quitártelas, que si pensar esto o aquello).

tu (yo)ke* y besos

*o H (es como un puente)

27.11.20

Mali-Lima (mar. 9 juil. 2019) "Lo que se ve"

I'm not hungry today! And I'm eating all day (it sounded as if I wasn't eating). It's just that dinner is light. (Also one "then back" only.) Good night, inspiring magical friend. And love,

from here

(you're beauti)fulL

26.11.20

Lima-Mali (ven. 1 mai) "He vuelto a la minúscula"

Hola Polar,

espero que sigas bien y con tu vida, que en estos tiempos que corren no es nada fácil. Nuestra conversación de abril me animó mucho a seguir con mi libro y quería preguntarte si guardabas mis emails viejos y si sería mucha molestia que me los enviaras, en caso de que todavía los tengas, porque quiero leerlos y usar algunas cosas para la Literatura que nos salva la vida.

Espero a que me digas, ojalá los guardes. Yo tiendo a quemar todo lo que escribo, por eso necesito buenos amigos y editores y una familia, todo lo cual escasea.

Te abrazo dulcemente, 

elise

*

(4 mai)

Querida P,

haces muy bien en desconectarte de todo y ponerte a ver películas de Tarr. De hecho me das muchísima envidia y puede que te imite. Pensé no obstante que igual ya no me ibas a contestar más, pero me alegro muchísimo de que no haya sido así.

Los emails creo que me van a ayudar. Muchas gracias por tomarte el trabajo de enviármelos. Ya sea por depresiones provocadas por decepciones más vitales que amorosas o por la vida, se me ha ido escapando mi propia obra. Recientemente eliminé todo mi Instagram. No te conté que estuve en el hospital ingresada nueve días en febrero. Ha sido un año horrible. No espero nada, sólo poder trabajar. Y en esos emails puede haber material poético que necesito recopilar.

Disculpa si mis últimas respuestas son breves y no entro a hablar de los temas políticos que tú mencionas. Es que no estoy muy habladora. Pero leo tus emails varias veces.

Ojalá tu mente esté pacífica y luminosa y te llegue mi abrazo agradecido.

Elise

**

"Te seguiré enviando más mails"

Gracias, Polar. No sabes cuánto te lo agradezco. Ojalá te pueda conocer alguna vez.

*

(6 mai)

Realmente nuestra correspondencia podría estar un libro. 

Sigue con el miércoles. Y el cine.

Besos de e

25.11.20

Mali-Lima (lun. 8 juil. 2019) "X"

Good night ......!

Every night I go to bed hungry! Not on purpose, but I’m having something mid-afternoon and then just a juice or a smoothie, that’s why. Flying to England next week, I’ll stay there until the end of August, (then back then back then finally) fall [leave(s)]. Lov,

e

24.11.20

Lima-Mali (dim. 24 mai) "¿Escribes?"

Querida Polar, gracias por tu email. Sólo quería que supieras que lo recibí y que te lo agradezco mucho. Te responderé en unos días o quizá mañana. Deseo que te encuentres bien. Siempre aquí,

elise

*

(sam. 20 juin)

Mi querida Polar,

ha pasado casi un mes desde que te dije que te escribiría. Y aquí estoy. Todavía no es verano (no hasta esta noche*) así que me he dado mucha prisa. Voy a ver una película de Tarr y a cenar, estoy en compañía de unas gatas que me mantienen abrazada a la vida y a la poesía, aunque no he podido escribir mucho, por no decir nada, desde lo del confinamiento. Como siempre, muchas cosas han pasado sin pasar. Lo importante es que sigo como puedo, a veces bien, otras no tanto, como te conté estaba siendo un año complicado, y creo que lo seguirá siendo por un tiempo más, pero estoy ocupada en algunos cambios y sin perderme completamente, al revés. Decirte que por nada del mundo me gustaría decepcionarte (que no tuvieras para leer nada más mío). Y que saber que he de trabajar mucho para que eso no ocurra llena ahora mismo mi vaso de agua imprescindible. Quiero un poquito la sed y querer es poder. Escribir pues (beber, bebé, nacer y fuente). Anne Carson no publicó su primer libro de poesía hasta los 42 años y aunque yo ya no sepa muchas veces si podré volver a publicar, o a escribir un libro de abrir y cerrar, que es lo importante (o no), te tengo a ti. Que me esperas. Espero que sin esperar nada. 

*es tarde, pero de día (algún año seré junio, y no sólo una otoñal)

elise

23.11.20

Mali-Lima (mar. 2 juil. 2019) "Dear ....,"

no me olvido de ti, no. Estoy descansando. Me acuerdo de ti y te mando mis más cariñosos abrazos.

Te quiere siempre,

elise

22.11.20

Lima-Mali (mer. 1 avr.) "E"

Hola Polar,

estaba mirando tu blog y escuchando esa canción de Patti Smith tan buena y me apeteció escribirte unas líneas (estas, pero como hace mucho que no te escribo he perdido la confianza que sentía contigo).

Hoy me han dado calabazas, ¿te lo puedes creer? Lo peor de todo es el día que han elegido: April Fools' Day (así no hay manera de creérmelo del todo, y nunca me han dado calabazas).

¿Tú qué tal estás?

Un beso,

Elise (con mayúscula; aunque me gustaba más con minúscula estoy pensando en crecer un poco).

*

(3 avr. 2020)

Querida M,

tengo el disco físico: gracias a eso he podido escuchar una canción maravillosa que sólo se incluye allí, Just Kids. La dedicada a Amy también es preciosa. La voz de la artista, su gran fuerza protectora de la delicadeza, es una suerte compartida por todos.

Gracias por pensar en mí y en su libro (de Elise). Como es una perfecta desconocida, es de agradecer que alguien se acuerde y crea en una (dos). Ahora no estoy escribiendo porque he llegado al final de un camino (eran algo más que unas calabazas: un pepino o nabo, no está claro -parece un sueño-, algo de remolacha y pepino; pero un desengaño es casi una alegría) y no hay más de momento. He escrito muchísimo, y ya al final demasiado. Estoy seca (aunque pienso seguir escribiendo cuando me recupere de tanto vivo corazón, lo que pasa es que no sé por dónde voy a tirar, ni cómo). El libro que tú dices se publicará, yo lo tengo en mente, pero no seré yo quien lo publique. No puedo. Necesito de un editor más que de Dios para eso. Y sólo tengo a Dios.

Todo puede ocurrir, sí, pero este año parece que tenemos media primavera nada más, y no veintisiete. Ay, no creo que la crisis vaya a cambiar a la gente. Cambiará al mundo, pero cambiar a título individual es una cosa de y para tortugas. 

Me alegra escribirte y deseo que estés bien y a salvo,

Un recuerdo,

Elise

*

(6 avr. 2020)

Gracias María, por tus ánimos y apoyo poético. No he hablado con Luna desde que murió su madre. Hace justo una semana se cumplió el sexto aniversario de la muerte de Ana. Menuda racha de muertes llevamos. Hoy justamente me enteré de la de mi tío favorito.

Esa ensalada que dices tiene muy buena pinta, la voy a aliñar con gusto.

Hoy no tengo muchas ganas de contar cosas, me despido ya. Un abrazo grande,

Elise

*

(mer. 8 avr.)

Hola Polar,

gracias por tus palabras. Respecto al libro, no es una obra fácil de recopilar y últimamente creía que tenía un editor en la figura justamente de mi amor frustrado, pero no ha resultado así. Por todo ello no sé cuándo estará listo para publicación y si te soy totalmente sincera una parte de mí importante (como un ochenta por ciento del aguamarina) no desea dedicarle energías a este asunto y tiene a bien que el libro salga en un futuro lejano. Siento si estas palabras te decepcionan, pero es la verdad. En cuanto a la estupenda Luna, creo que ella publica novelas en Caballo de Troya (si bien es cierto que es una persona que siempre va a estar en contacto con el tema de la publicación literaria, de lo que sea). De todas formas gracias por tus pequeños consejos, y por tus ánimos, grandes y cariñosos.

Mi tío era el menos familiar de mis familiares, un alma verdaderamente especial.

Yo también te hago llegar mi abrazo. Ojalá estas líneas te encuentren bien y haciendo uso de abril.

Se despide,

E

*

(ven. 10 avr.)

No era editor, era físico (teórico). Era (mi) lector. Simplemente yo lo malinterpreté todo (y desde diciembre le convertí también en editor, pero no te puedo contar la historia, es muy larga todavía; todavía no la he reducido a una inmensa frase). Me consuela la lluvia, poder escucharla sin mojarse, desde dentro. Hasta ahí la alegría.

Un beso, Polar. 

*Yo también me siento una marciana, hasta estoy pensando en irme a un monasterio budista. Podría ser una monja.

Elise

*

(dim. 12 avr.)

Yo no soy atea, yo soy a tea.

Un beso, Polar.

Elise

21.11.20

20.11.20

Lima-Mali (sábado, 15 de diciembre de 2018) "x"

Felicidades, Polar

*

(lunes, 17 de diciembre de 2018)

Querida Polar, yo también me acuerdo siempre de ti. De hecho casi todos los días. Te considero una buena amiga, excelente persona, todo eso. Me encantaría que algún día nos conozcamos. Sería para mí una buena cosa, que siempre estoy tan alejada del mundo real como tú dices. Tocar un poco de tierra. Sí, estoy aquí por seis meses más, después creo que me volveré a casa de mi madre en Torrelavega y mi sueño sería regresar a Viena de forma definitiva el año que viene y buscarme la vida allí. Polar, te mando un abrazo inmenso, estás siempre en mi corazón.

*

(jueves, 20 de diciembre de 2018)

[Polar: (...) Bueno mi querida elise, te mando también un abrazo inmenso y espero que tengas un maravilloso viaje y la vida! y agarrar siempre el azul.]

El azul nos tiene él

18.11.20

Lima-Mali (dim. 17 déc. 2017) "blog"

Hola Polar,

intento escribir comentarios en tu blog y no funciona normalmente, no sé si se llegan a registrar.

en cualquier caso, un abrazo

fuerte y grande

*

(sam. 23 déc. 2017)

oh, qué pena. escribí el día de tu cumpleaños y a los pocos días, como estuve intentándolo varias veces tengo este mensaje todavía, ya que estuve copiándolo y pegándolo ("Creo que no mandé bien mi último mensaje, no se publicó. Bueno, no importa. Te deseaba un cumpleaños feliz y te daba un beso. Pues beso. ¡Viva!"). Todavía dejé un mensaje más esta semana (un pequeño "me encanta"), realmente hacía bastantes meses que no lo hacía aunque siempre siempre entro en tu blog. siempre estás en mis pensamientos, Polar, y ese libro, una de las razones por las que quiero que esté, es por ti.

te quiere esta desconocida

elise

*

(29 déc. 2017)

crees demasiado en mí, Polar, pero da igual, yo también creo demasiado en ti

17.11.20

Mali-Lima (dim. 16 juin 2019) "Hanh and"

Dear ....,

I've been writing to you more than I thought and I almost stopped addressing . via Facebook [after sending you the first emails or a little before that; before we didn't speak much; of course it's just me who says things] but I did tonight because of how I've been lately (for too long, but more so the last few days) [with headaches, body pain, dizziness...] (It was worrying). (I'm tired of being strong. I don't want you to worry since I'M STRONG but it feels great to say that I'm also not and be as vulnerable and fragile as I also am and want and need to be now.)



I started writing this at midnight.


****

Hello ....,

that was the email of the other night, now I'm back here; I felt quite happy (always in awe of beauty) when I landed, I guess I like England, and, although I totally adore and miss Austria and Vienna is my favorite place, I'm a homeless person in transit and it's shower time (now) [or it was before I decided to lay down to have a chat]. Delicious food everywhere, less so in my hometown, and in Spain (not so much of what I like there, not yet). The main reason I've been feeling so desperate was the homelessness: I still can't be okay without a place (not my heart) I can call my own, a home (it doesn't matter how temporary) and the pressure to leave my current situation, when my mother and her house are unappealing and I'd feel like a refugee in case of a hypothetical rescue from someone, made for a hopeless (dream of) reality. So for quite a bit, and particularly last Thursday, I've been wishing for a plane crash or sickness, and I'm sure you didn't need me to confirm you this, or that I look forward to the present (future): unopened as that's its form. You know I don't want to, or even die at all (or of loving too much).

W(ell)

16.11.20

Lima-Mali (domingo, 30 de octubre de 2016) "Hola María"

 ...

tuve que "privatizar" mi Instagram porque este escritor me persigue y no me siento libre. lo mismo con el blog, una cuenta de twitter que tenía desde julio y donde borré todos los tuits... dios mío, qué pesadilla. ni te imaginas. o sí.

espero que estés bien; llega el hermoso noviembre, a mí me encanta.

estoy luchando mucho, siento que no puedo más y que en cualquier momento lo voy a fastidiar todo. esperemos que no. 

siento que estoy viviendo el proceso más determinante e importante de toda mi vida hasta la fecha. es indescriptible por lo que estoy pasando.

te mando un abrazo fuerte. ayer lloré aquí. muchísimo. me parecía hermoso y no podía parar. y lo que no se ve en la foto.


 

saludos; gracias, gracias ;)

elise

*

(lunes, 31 de octubre de 2016)

Sí, Polar.

Es una cuestión ética. No por mí. Por el mundo.

Que sea tan complicado da valor a la empresa. El riesgo hace que nuestra vida sea tan preciosa. Hay un montón de cosas malas o directamente terribles. 

He sufrido abuso y he sido consciente de ello casi demasiado tarde. Casi me mata. 

Esta persona es narcisista. Lo he sabido después, cuando he empezado a leer sobre el tema. Increíble pero cierto. Ser inteligente no te hace invulnerable a monstruos así. Más bien al revés. Porque tu compasión lo hace todo más difícil. Crees en la gente. No admites que haya personas malas y ya está.

Y sí, es un escritor mediocre pero ni eso veía, convencida como estaba de que era el amor con el que siempre había soñado.

Todo esto es muy duro, querida Polar, pero tú eso ya lo sabes.

Y sí, me está acosando. No se da por vencido. En realidad no se ha parado a pensar ni un momento en mí, pero es que no puede, tendría que ser alguien que no es para poder hacer eso, no un ser egoísta sin empatía, que es lo que es, alguien completamente vacío detrás de esa encantadora máscara que tiene a todo el mundo engañado, porque pasa por persona buena y respetable y brillante escritor. 

Pero estoy agradecida a esta experiencia porque me ha abierto los ojos.

En ese sentido no podría ser más afortunada.

Y sé que son mis propias heridas y falsas creencias sobre mí misma las que atraen a este tipo de gente en mi vida. Es eso en lo que me estoy enfocando al máximo y como nunca antes, aunque siempre he trabajado en mí y es ese mismo trabajo el que me ha conducido hasta aquí. 

Me estoy curando, pero va a ser un proceso largo y a veces con tentaciones. "Trauma-bonding", estrés posttraumático... Cosas sobre las que estoy leyendo. Químicamente generamos unas sustancias, al pasar mucho tiempo en "survival mode" a las que nos hacemos adictos. 

Por eso romper con gente así es tan difícil cuando estás tan herido. No tendría que ser así y no sería así de estar enteros.

Estoy en ese proceso de estar entera otra vez o por primera vez. Y no voy a parar hasta conseguirlo.

Polar, gracias por tu ayuda. Significa mucho para mí.

Un beso

elise